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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
0 e7 [8 `! U: z, \* ?+ s4 p- U) }! I瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
# Z5 {6 r1 t( y; I胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”5 V& r6 Z+ ]' z/ P- G5 {; w
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”! X. u! C, ?* F k
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”1 x+ e% f, a8 ^6 W' Z
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”+ L+ B" X; f( L4 S' O( N
“你啊，就两点不好，其他都好！” M2 u/ d" ~& O) Q3 x; N6 w5 {
“哪两点不好？”' K( `( K( e9 X# E
“这也不好，那也不好。”
) E4 n I5 q* z+ s, T正要发怒中。。。
9 _$ ^2 [5 k5 o1 l* d“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
- T, G$ s! S& F0 F5 y7 M' b“哪一点？”( G6 x$ F( c& w4 m2 W9 U( w
“你找了个好老公，运气真好。”9 B5 P$ U3 |, I2 W" s0 ^
老公，卒。 9 Z0 S! \& n. u$ Y! }
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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