1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
$ ?+ \8 w, @; M m" X. O* S瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
" H7 T1 ]3 R$ [胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”6 p. g9 O9 h7 u2 Q- q4 |
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
, j' }: P& S7 q: Q。。。。。。
/ x: w8 v R! U& }& Z. X& E& t“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
2 a5 F4 l$ E D3 l# v“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”: _: H& G' ?$ c% d( X# c- u1 o
“你啊,就两点不好,其他都好!”
! [2 Y$ I9 K2 L# R% Z1 Y# J5 e/ L3 R“哪两点不好?”0 i$ d5 v* J. S9 X4 y! X0 X
“这也不好,那也不好。”, T/ L2 `9 B2 r& ~* ^3 G
正要发怒中。。。9 n5 P' f5 \3 y( ?$ i
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
. O0 }! x0 K) V8 }" q' d# f9 I5 x2 ]“哪一点?”8 O" j+ E! x8 G5 r; p% i
“你找了个好老公,运气真好。”
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