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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
7 H8 ] K9 [, O瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”* U4 B1 j. }+ @6 U8 }/ V
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”6 q5 |$ l6 i8 D; G/ r! w2 t8 n
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”( M8 f/ [6 x" p* w+ ^0 }# ]
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
$ `. R s& E7 `" M3 u P, H“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”5 U( t' C0 B& K7 [7 x5 x
“你啊，就两点不好，其他都好！”
. f) d" } e7 A' b7 C' F/ f3 \“哪两点不好？”/ E2 q6 E- h" Q6 h- U
“这也不好，那也不好。”- ~( q2 W+ ^' x
正要发怒中。。。
& R1 `- T! l. _% R$ }" [% I7 i“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”% p9 a! c, S2 o8 K. W% L
“哪一点？”5 {* a! a2 Q [& v8 ~8 }, V& Q
“你找了个好老公，运气真好。”5 |- n* N. L) j1 X- l4 ^- b2 {
老公，卒。 ) _' j `- G# b: g
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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