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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
. x6 y/ ?& X9 i瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”. z, W( x, a& w N7 S5 z# V
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”% I* ]% C$ U( f( p. @% a
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”5 l; L1 d, V# p6 v0 C/ I6 }6 P
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”0 O8 \' l; Y" B5 o' T6 ~
“你啊，就两点不好，其他都好！”2 h6 `1 ` U8 Z/ H
“哪两点不好？”) ^# d: k; ] ^9 z# a
“这也不好，那也不好。”
, a- G# f2 T2 Q# x正要发怒中。。。
" t: a* R- j, C! p3 t n4 C4 v“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”" {- Q- M" r0 o4 t9 O) j+ [
“哪一点？”3 H9 g, s' ^+ |$ H; u
“你找了个好老公，运气真好。”: q( F* l. R. R2 V4 J8 d5 {
老公，卒。 & B# r: L- W4 c I7 p& D
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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