1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。& p) B/ u k# M) y- [8 d+ T
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”9 t* [1 c* {7 n
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
" X+ t6 a) F# W. e6 f9 @: V“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
C% e; ~8 u% b# U“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”2 r* Q( F: W- L5 \
“你啊,就两点不好,其他都好!”9 v( K( h/ Z: L6 V+ {: N7 I+ |
“哪两点不好?”! I( M* g) R9 v
“这也不好,那也不好。”
" Y0 G$ f7 r# P7 b1 Q5 }, V正要发怒中。。。) k- x: k7 h w; D
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
& o& q1 H, H5 h- y. r“哪一点?”$ V7 \6 a2 V1 O8 h2 `6 H
“你找了个好老公,运气真好。”' L4 ~4 ]/ n4 e8 b
老公,卒。 / k7 ~: ^7 L2 ~0 t0 T6 F: i
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