1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。- Z# L% N* |3 m& d0 E; b7 A4 s
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
( y( {$ k5 T# N' v9 J4 J" o胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”* e+ ]% K2 M8 s1 R1 @
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
& J1 b; m! z% H2 n# s6 b* r8 s。。。。。。
. n5 M8 X5 c1 K# h* T( ]5 _“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
$ B6 Q7 x5 h. ^# F! z# ^% m% X# r, J“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
: I' U+ J" r6 t; x% m3 ^“你啊,就两点不好,其他都好!”) M1 h( {6 c' j% o
“哪两点不好?”
; N( @& k! Y+ ~( B& v( s“这也不好,那也不好。”
/ P5 d! h& d. T/ |) k5 F, b! N正要发怒中。。。
6 Q. K9 h0 e' ~2 U“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
) G! W- v. c' Z2 Y“哪一点?”
7 e6 Z2 G6 C/ }9 N, P: f6 Z, y“你找了个好老公,运气真好。”
1 K$ P; m! n `1 F7 ?1 E老公,卒。
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