1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。& w, M# @, ^3 h0 }
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
9 C; f, M, I/ `+ ^% F" I5 K) J胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
% u" y( Y B+ R6 E“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”# K8 X' C+ X2 Q6 d0 n
。。。。。。
$ p, e3 s; D7 I* k: M2 Y: |“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”4 T% L9 q2 g& A- b; q
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
1 H. M) d. ^4 D! s# U7 m“你啊,就两点不好,其他都好!”
: q2 M* w) e4 x; C# {“哪两点不好?”
# b3 W/ i( a+ Y( d/ a8 L“这也不好,那也不好。”
7 o# X6 _ g7 g# D正要发怒中。。。
* ]% Q$ v& l& Y" Q! U- U“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”4 {5 |1 S" G$ b4 S$ @
“哪一点?”
' e- n2 d) C& h; a“你找了个好老公,运气真好。”, W8 @' ^/ ^$ ^0 D0 x( N/ l
老公,卒。 / |1 Q# P( k9 b4 r2 p; @5 b
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