1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。# \, }; l6 h5 C6 v" X' ]
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”1 m+ g3 H/ O/ d
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”3 E* c V; z3 T. \% E. G- }
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”8 j9 i2 S, }4 G9 }/ F1 N
。。。。。。
% e: Q5 }$ e' j8 E' _+ f“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”. \1 k" t6 [# m! G/ d
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
4 j) e) N9 e) T0 }0 |& F8 S“你啊,就两点不好,其他都好!”: Z) s- j6 B7 A
“哪两点不好?”5 o4 ~# o8 K9 r6 q- V3 K; n% D
“这也不好,那也不好。”6 J" h I6 A9 C( {) \8 m4 g
正要发怒中。。。
( H& [- _9 V2 t) U3 n6 c% o“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
$ K$ X/ D2 M6 v“哪一点?”
O8 S& J- t( E: Q“你找了个好老公,运气真好。”; K- Y+ Y. o/ E* [; c
老公,卒。 & t1 V- [. d4 |- S/ y/ G
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