1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
: R/ t- d6 p; [. k0 {: ]瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”" v6 F. T( r8 z( Y/ L
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
6 Y# s6 {6 P! a/ p* \' e“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
! i% Q5 o/ N& r5 s“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
& }/ f7 R% `# S8 U0 G8 E“你啊,就两点不好,其他都好!”1 ^. y: N% H7 K' i) @8 L2 U7 ?( G
“哪两点不好?”
! m6 I% w/ v4 J. }“这也不好,那也不好。”
8 K# n' i: `4 Y4 {3 D. f3 ~* t正要发怒中。。。$ B$ s) |: y( P( i. u+ t
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
/ E0 H* M D5 t3 @“哪一点?”; f9 m. t9 |. j: o4 ~5 C
“你找了个好老公,运气真好。”
$ d6 X2 J# O8 p$ b老公,卒。
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