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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
, Z, W/ C* ^* G" L瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”& v8 Y2 B" I! `; N- d9 ?" y5 }
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”3 s- ?6 T3 b7 v% k/ {
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”% R$ n- B3 e' i5 A$ D. H# X
。。。。。。
* Q4 Q& t5 P3 r% j& i- \) {“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”. X o; H) i. }- i
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
, m0 o; |. ^$ x1 _. x“你啊，就两点不好，其他都好！”+ N' Z6 P( ?$ T
“哪两点不好？”
$ s+ J V' Z& I“这也不好，那也不好。”
" P# U* B3 a0 v8 j/ F1 }正要发怒中。。。5 z, R4 |9 e" s, Q& L5 B- d- N
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
: M& f( B5 [0 K2 ?“哪一点？” `0 I7 ?; g1 `
“你找了个好老公，运气真好。”& ?/ {2 j3 f" u/ T. W5 B
老公，卒。
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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