1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。& R r5 }8 O8 T7 G6 b0 f7 X7 Q
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
/ O" f9 F- s( Z: x7 k胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”& B1 Q7 u1 |5 I) i j
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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/ N- E, K: i: ] f“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”+ ]! e1 a0 o9 Q1 i' r% Z
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”3 ~8 p5 q3 S( k9 k- `* ~# {4 E8 u
“你啊,就两点不好,其他都好!”7 f/ V- ]6 v1 v6 f4 t+ v/ K1 Q# X
“哪两点不好?”
0 _' c2 `9 ?" U3 d“这也不好,那也不好。”) T3 j* V' ~ |. y1 x! J e
正要发怒中。。。# S# g" l d3 w4 f) N
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”, u) J# ]+ f! r' j8 z- W, }
“哪一点?”
5 U8 l8 Q5 q; N: E( w“你找了个好老公,运气真好。”9 Q0 j1 L U; y; t, l9 X/ v
老公,卒。 % h( {7 v \6 q5 ]' W8 j) V
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