1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。& I% j+ L+ K6 w0 u2 A3 Q% K
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
' `" E; [: l- ? B" |$ l胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。” P( J/ O1 X8 `/ n
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”, @, S/ J2 H/ z( M
。。。。。。
4 q# L, p3 j5 \1 J1 C* `: l“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”7 L4 q# w9 P2 C/ f
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?” l2 {! A; g. [$ r
“你啊,就两点不好,其他都好!”
3 V% Y4 x* b! e9 o4 M! S" c* x“哪两点不好?”( \/ k2 X" }5 y+ M! B4 [
“这也不好,那也不好。”
; B* ^& u! ?% T; B5 j正要发怒中。。。
j* j7 K6 T& L* Y2 y* F“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”8 m. f4 z) @, Z6 V
“哪一点?”
4 A c/ A1 `1 \& n7 [“你找了个好老公,运气真好。”
& @" k) S7 _2 Y老公,卒。 ; |3 M- Y" F. y; s4 E) C( Q
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