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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。8 W5 z0 U. f; H( O g2 }
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
| {" J# d% K/ p5 D* P1 B胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
7 J4 ?% _6 q/ P+ ~: ?% N0 [; I% I“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”4 t# H" F: g) o f- j( t& \7 ~: t
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”! `5 x G+ B$ I) A. f k9 k
“你啊，就两点不好，其他都好！”9 y, w8 i: H+ G* I; I4 U
“哪两点不好？”7 {& {8 ~2 n: A' x% ~
“这也不好，那也不好。”
% u# Q4 I1 n& @0 k0 I1 j9 R: ]正要发怒中。。。
% y8 v' A# m# h) u1 ^" @4 {& X: t“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”6 H n' ]: Z# b( ^9 V8 ~
“哪一点？”& z0 x2 a! N9 k$ o0 l! Y% ]8 K
“你找了个好老公，运气真好。”
* q. {0 u# R! u老公，卒。 ; L: }; P/ m. l* X3 S
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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