1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
* b$ Y$ S7 z# V- |! t* i2 P6 A" ? O瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
3 G4 h& A6 K1 A; I! a+ ~胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
. x9 X+ a4 S1 x1 d“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
A8 v8 X% [4 @0 D% M“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”) i5 T& ?$ i1 W5 c' w
“你啊,就两点不好,其他都好!”, I% n. \2 M; {' l
“哪两点不好?”
! O/ w- d2 ?$ M“这也不好,那也不好。”& L+ {) j' z, o& j. Q
正要发怒中。。。
* Q: K( T9 i( C' h4 G' J“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
; Z5 Z9 u. V8 E0 `7 C# o8 o! P“哪一点?”
4 ?: u" }( {! U7 a. N, |“你找了个好老公,运气真好。” S" v" u+ F1 r7 h4 ~, K$ W E! F
老公,卒。
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