1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 b( S( i L$ f! b5 x. y; q$ U1 \3 R
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
" q2 V$ B! _* n( c G7 U0 C$ X胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”2 {" K8 `! Y9 K3 O+ B$ E
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
5 r2 D/ W6 H% k) h# x“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?” O$ j& t% K* o5 n$ K2 g
“你啊,就两点不好,其他都好!”
* A, i: ~: d* _0 k, B' J“哪两点不好?”% ]1 a n8 b' y4 O# k1 D
“这也不好,那也不好。”. ~: d5 R6 h [% z4 D$ i x
正要发怒中。。。
1 f. ^; o4 @0 d2 z2 \* H) u; p“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
& p( Y+ f; {9 @& `) q8 Q1 C“哪一点?”; C: C3 |0 ^2 a2 a1 a( ^ ~
“你找了个好老公,运气真好。”( [+ B3 E$ r6 r" U+ _+ J1 C
老公,卒。 5 |/ `& V# k2 Q/ T& B' [
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