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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。* O6 g1 ^# U/ I: Y2 a3 u2 ]
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
' a" P! ~3 a" _+ A) d- w; q/ \胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”+ A$ G) K" ]) e
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”* r" I8 ^3 H/ Z% k3 v1 b1 G
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”2 f. ^9 E# y# m
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”; U* Y, ~$ L: C8 c/ ~
“你啊，就两点不好，其他都好！”
$ T. d+ Q& d8 _+ ]' E. @“哪两点不好？”
6 p( Q8 c2 \7 J- p3 K“这也不好，那也不好。”9 E$ M% N9 ]/ R. h: [2 [
正要发怒中。。。
1 `' f6 [0 P6 U“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”* Q& f2 F: p( b( Y
“哪一点？”
; `+ B; B! D% T: V) M! f“你找了个好老公，运气真好。”
1 O# U5 R5 O* } \" D/ \# i老公，卒。 % q' W; L2 Y6 H0 Y* a+ r
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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