1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”
. X0 |( o) i& P+ U# x; `" M“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
0 t$ L0 n/ ^: R“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”
@史义远2、一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”
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甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？”
@yztc883、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
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我们就擦呀擦，可把我们累的。
: l9 q1 v9 c4 Z等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科几啊？
@dilxat4、A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
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B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！
@qindejin5、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”3 \) o6 I9 o r3 e6 O9 b
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
" A. Q7 s8 F( `# m! Z; f+ E庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”9 g2 B! t5 w# e* s: a* q. M; Q; G
唐僧：“却不知施主要题何字？”
9 n' W# p( e& G+ S5 ^; l2 X庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
! x# [5 _, M3 E9 k j+ R3 L: L唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
3 K# O+ X& f" R! ?9 O: t! D太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
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三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！”
@流名善了个哉7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
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派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
@骊苑春8、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！
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——因为当年赛过兔子的正是乌龟！
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MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗！
@黑土皆比墨白+ c8 e6 k$ o0 W: h, n
9、某监狱旁农田里，两老农在聊天。 % W+ c; p0 x' U
农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
; }3 P- d4 D0 P n3 Z农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
; T$ Q* \ k0 a; s3 Z4 l G农A：不知道。 ( S' n8 M4 a7 J* k2 ~! J
农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。 1 a7 M# Y* V7 a9 F8 L4 }
农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。' @7 c" p7 w" S
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
* _1 j* }: D+ s4 ?- N$ x朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”
@赵修才11、野草从皮包里，掏出一份亲子鉴定报告，翻开，自己先看了一遍。9 ~# [* I. H4 N5 B' {
然后亲子鉴定将报告，放在野草种子面前说：“孩子你自己看，你真是野草生的！”* H! C2 L, K, m# n& q8 w( g
野草的种子，大哭起来：“早上别人骂我是野种，我还和人吵架。现在我终于相信，自己是野种啦！”
12、因为工作环境问题，复印纸一直认为，自己是世界上最脏的纸。. f" B* E6 ~: Y/ r+ E# B- ^' v
一天，复印纸的表姐卫生纸病了，让复印纸顶她上一天班。
2 @4 J/ u. W# o3 j% C它一遍一遍地体会着，卫生纸的工作流程，复印纸如梦初醒。- y+ h/ l; T5 K B1 w+ J' {* {
从此后，复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。
X' |% `/ E7 n, D0 ]. w; ]+ K接电话的是林冲的老婆。
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宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！”
) c1 j% c7 [$ g林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？”
G2 z, ^7 _5 t& T" U宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”
@南伤小铁豆14、老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
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老婆：我让你卧轨！
@知县15、半夜两点，某大学宿舍一片安静。
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这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼”
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“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
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鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”
4 {' |2 A2 |% j6 ?“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催的叫道。
@风儿伴彩虹16、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
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下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
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女：看他玩他的东西！
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校长又问男：你呢？做什么？
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男：修拉链...
@papar33317、学生旷课的离奇理由
( k! S. v9 \4 f9 D+ p7 l1.昨夜，我梦见到老师没打招呼，怕老师醒来后批评我，干脆躲一下风头。
9 B1 n6 g2 P% d# ]/ F( c4 i2.早晨，我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里，赶紧把它救起来，决定陪它怕它再寻短见。
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3.我吃了很多的豆子，早晨醒来屁声连连，为了不污染教室的空气就呆在家里。
. g2 Y$ b! u$ p5 F! v9 W& s4.我不来教室里读书，不是我厌学，而是我在完成课外阅读。
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5.学生不管上课旷课，考得好就是贵客，我感觉我能考好，管他什么旷课不旷课。
, T. i% ^' J& c+ A2 q6.我家五口人，偏偏轮到我一人上学，太不公平了，我罢课抗议。
@shenlunju18、本人男，婚龄七年，日子平淡。有损友一帮，苦中作乐啊。
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三个月前，跟老婆吵架了，未分出输赢。老婆不依啊，非一个个给俺的损友们打电话，让他们评评理。
( k. [0 o- t6 ]+ C损友们响应迅速，齐聚俺家，一个个义正辞严，当着老婆绵面，狠狠批评了俺。老婆意气风发，俺是百口莫辩，只好认输。
# P G: h1 k+ X% n老婆一高兴，盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
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俺苦着脸结账出来，几个人酒醉饭饱，还把俺数落了一番。
7 c1 Q. _/ I- T/ a3 A两个月前，又跟老婆吵架了。
, X7 Y e$ t3 C4 p. n+ ~! X, \这次俺占了理，于是抢了先机，没等老婆反应过来，俺就把损友们召来了，请他们评评理。
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老婆那是输理不输人，损友们一看架势，马上见风使舵，把俺拉到了楼下的餐馆里边，苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识；还一个个地自亮家丑，大倒苦水，把俺感动得泪水涟涟。没说的，继续嘬一餐。
' C* J8 {8 ^# ]/ \4 w8 _* m4 x大家都这样，俺就懒得折腾了，日子也和谐了。
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前天，这帮损友一个个给俺打电话，问俺有没有再吵架。
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多关心人哪！把俺感动语无伦次：“谢谢哥几个......”
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不料，电话那边都一个腔调：“不够意思啊！你们再不吵架，哥几个嘴里都淡出鸟来了！”
@chuxiongan19、公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。
* f' x2 T$ w! y公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”
@哈哈哈哈哈哈哈哈20、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
; X# k; I! R6 q3 {9 g. Z: [8 \护士不耐烦地说：“你还有。”
E, Y$ P' c0 {+ r2 O" E& w, S病人急切的问：“我还有什么呢？”
1 m& U& g7 {+ G护士说：“你还有病！！！！！”
@你要幸福21、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
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同学：答案各种各样。
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小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
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恩恩…
@无敌小丸子22、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
2 j3 n2 M& y8 @8 G乙说“别客气，当是自己家就行了”
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甲“那我更不能吃了”
5 h$ L4 e* h* e1 X5 m7 p# d; ]; ~6 u乙“为什么”
" X5 }: [: o# U+ n- p甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃”
@yiuchuan
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发表于 2014-12-15 11:02:39
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