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笑话集原创笑话精品展第四十三期

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发表于 2014-12-15 11:02:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式 来自: 四川成都

    3 F' B; W' ]( n3 f  S; ^$ l
    1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
    / z  B  o7 r) S6 A“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
    , l, y* O$ k4 T1 x4 y( b" ]; t7 m“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”@史义远
    2、一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
    " ~/ ?- \& [/ ^9 z甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”@yztc88
    3、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
      i7 ^+ s; I: u: D+ E8 n) O我们就擦呀擦,可把我们累的。
    4 n9 p8 P5 p& w$ T& B等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?@dilxat
    4、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
    0 p; E& z+ _7 A, u) jB:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!@qindejin
    5、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”, O2 C& i7 D- a# G5 ]* d
    唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”1 d5 \' c; v; @! ?& C
    庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
    % k0 m0 B+ E' d7 e唐僧:“却不知施主要题何字?”+ U2 @) x% \* M8 G2 F0 k
    庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”
    ) Q; o6 S( w+ S1 O2 j0 f唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”
    6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。; E1 K$ P! E+ I9 B5 P
    太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。+ M6 D$ p& J0 |0 v8 s
    三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”@流名善了个哉
    7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
    * l. ]" b- n* o+ N8 }3 ?& S) `派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。@骊苑春
    8、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!" r5 _# N# w3 V8 i
    ——因为当年赛过兔子的正是乌龟!, C! \1 k6 ]3 r$ b0 n' ?/ P* ~# `
    MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!@黑土皆比墨白2 x/ `; @; b- M, x& r/ L2 l
    9、某监狱旁农田里,两老农在聊天。
    2 B  C/ i2 f) Y. g农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
    5 E4 K4 t% N4 j$ G" u/ S5 ~农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗? 5 i8 p" d+ u1 L/ x8 ?
    农A:不知道。
    , B# P8 ~/ T% L1 P2 e农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
    * v, ?+ X) C7 ~0 b# e" y5 n# E农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。4 Y$ w4 z; R1 O! y: P6 d0 g
    农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。
    10、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽然是闻着臭吃起来还是满香的,”% @" Y1 @+ W* L; I' v' X
    朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”@赵修才
    11、野草从皮包里,掏出一份亲子鉴定报告,翻开,自己先看了一遍。
    8 |; c& n+ A) D7 W然后亲子鉴定将报告,放在野草种子面前说:“孩子你自己看,你真是野草生的!”' i3 g: e& h1 ^  b: o* r2 R& {
    野草的种子,大哭起来:“早上别人骂我是野种,我还和人吵架。现在我终于相信,自己是野种啦!”
    12、因为工作环境问题,复印纸一直认为,自己是世界上最脏的纸。( c  S& y$ y+ v: G
    一天,复印纸的表姐卫生纸病了,让复印纸顶她上一天班。1 E6 p6 I4 g/ L6 A5 g$ u! s* C3 D
    它一遍一遍地体会着,卫生纸的工作流程,复印纸如梦初醒。$ r4 ^* @! K) ~  ^
    从此后,复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
    13、宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。: f9 D. @4 d" }
    接电话的是林冲的老婆。
    1 t- |" a) E" S" f) o宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”6 a1 q$ x5 l- t) X7 i
    林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
    / l# ]  y# f) {- S: F宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”@南伤小铁豆
    14、老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
    " L9 u5 ~. o; r- x老婆:我让你卧轨!@知县
    15、半夜两点,某大学宿舍一片安静。
    " s; p1 n+ l. y% I3 q这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”- Z  t2 Z+ y. t' x
    “你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
    ' u* P& q% Q2 m, J鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
    $ o( z8 `( y4 y- }* s  |5 ]“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫道。@风儿伴彩虹
    16、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
    6 T+ S+ x$ w5 O; E下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?. u: v* k7 ]9 t5 |; W: H6 e
    女:看他玩他的东西!
    : U+ ]& ?- m2 G+ m* O: Z校长又问男:你呢?做什么?6 y5 U5 m3 M, l1 [7 g# o8 ^- w
    男:修拉链...@papar333
    17、学生旷课的离奇理由: o% ]" Y* T9 d/ s1 v$ }
    1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
    + L- A4 x( c, y. f2 n$ x2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。. p/ D( ~* U( G! x6 [/ B& O
    3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
    2 v) R2 Z# d& m7 E3 ]$ {8 x4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
    ) E& x! H! q# i: r* [5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
    # K9 }, J0 ?+ ^6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。@shenlunju
    18、本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。- H% N! k5 S7 |1 W6 e! R/ d
    三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。( i8 V6 @! U6 P( G/ h
    损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百口莫辩,只好认输。6 h% Q! I. W; D, i
    老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
    $ [. [9 K% Z4 i9 L- Y俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
    4 }0 g  S5 w: Z* V" n0 G两个月前,又跟老婆吵架了。
    / k. w/ N. D2 e. F0 ~- g5 s4 m4 m( p这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。5 z- G, A% s" F& ^( W, D! ~8 Q
    老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
    ' B/ ]7 o9 q! a8 W& h% U- l+ E大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
    ) A" P6 N2 I( M8 W% F前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。( X# b1 u* S* G. U/ t
    多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”" h5 c9 F7 j3 C* |5 H
    不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”@chuxiongan
    19、公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,吃得只剩骨头和死者的照片。
    * F) m% J" `# h' x公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”@哈哈哈哈哈哈哈哈
    20、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
    ! h% E7 I, d) o) |0 T护士不耐烦地说:“你还有。”" G( R. w1 @2 S7 s+ [) o2 o
    病人急切的问:“我还有什么呢?”1 C, Z) D/ q5 A; s0 x
    护士说:“你还有病!!!!!”@你要幸福
    21、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?" L/ K, X+ N" ^, m' i
    同学:答案各种各样。" i! M0 h4 V% h. q0 `7 G' D) i
    小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。. n1 e3 F7 N" e( y+ O+ k
    恩恩…@无敌小丸子
    22、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
    $ x: w/ S- b+ @4 Y% f, U3 J6 g乙说“别客气,当是自己家就行了”5 y2 C  q% i! r9 G
    甲“那我更不能吃了”
    - m# j. y6 F+ j6 v乙“为什么”
    / D1 z5 `+ Z8 w- _% h; N; K# X甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”@yiuchuan
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