1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，* I. b8 z+ u# k/ M
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
`' v' w/ C) V* C: v老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！…………… A. [$ ~: _1 B& H/ \% T
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？; e W8 j8 H) E
患者：我天天晚上做恶梦。。。
( h: X% f& o( u$ b( f- @医生：做什么样的恶梦呢？
6 ~0 V) F; M0 U6 T患者：天天晚上挨老婆打骂。。。) g, `7 B( G0 k, b
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
# c; v' M" E1 b( d2 X2 y患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
9 @* j7 M3 x& t: X# C' a医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
8 B* R/ s7 P7 p0 ?& g9 ` \3 H患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。- A" `5 a( }8 s9 V2 `
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
0 u4 U, E& B- P6 s- Z患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。7 m0 ^1 j; d" J' k
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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