1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
: C) y# H; k$ r6 m- w' L- I争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
% \ l" n+ K. f0 c9 O8 T7 A老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………% g0 a7 ?: W( o- X' H7 h7 l
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？) E+ a0 i9 ~$ D5 P0 r8 _- u
患者：我天天晚上做恶梦。。。
. i- r/ y& q$ n. r5 L医生：做什么样的恶梦呢？
; h9 R( f$ ~# F0 b% S- b患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
# y, W! W# g5 C6 O9 ?) N! |1 D, {医生：你老婆为什么要打骂你呢？; [! n$ {0 A, M- F% x% A, V/ `
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
/ p4 m3 g" W' u. Q医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
7 g, ?5 x) g5 z5 u) ^) U患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。0 g+ C z5 p+ y0 a3 E
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。4 Q/ w! K8 f1 N# V6 B# [' |" b
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
8 ~5 h* h% M1 x" y5 M医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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