1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
( X u1 [5 q7 T+ O( E7 ^争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
& H* m3 |' R, D0 O4 h( V2 }! T老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………6 H( Z; q0 A1 z
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？: p9 q/ l5 [6 I3 n; Q" U; E
患者：我天天晚上做恶梦。。。3 Y5 P+ s% Y$ _5 `3 s8 ~
医生：做什么样的恶梦呢？4 B* [8 ?8 l' V0 A2 N; Y9 f
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。- V/ R2 U6 ^1 D) ^- I( v
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
7 D6 _! B* x- t9 g! \患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
: i4 D$ |8 W& [医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
. S6 O# i' Y1 b4 o4 v/ ^: V6 m患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。; h6 y1 S+ u& g3 I. C
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。' i* \1 f5 v7 B
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
' r1 h7 C! ]( H6 v) w- w# L医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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