1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
2 Z1 F/ C+ s6 Z4 b! \4 `争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？) p' j3 B6 `! I/ t
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
9 M8 R7 m- k) r/ L这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？/ ?( E# h( D* u* b
患者：我天天晚上做恶梦。。。
: C, w) I" l) a# e3 {' ]$ B+ C( H医生：做什么样的恶梦呢？
/ K0 N, m5 K6 U7 J' M: i c患者：天天晚上挨老婆打骂。。。! a. a- @4 p/ e1 N% e1 a- d2 X
医生：你老婆为什么要打骂你呢？4 x0 D e. Y* K, v# [4 x) [
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。7 A5 }( O" `$ V! s9 E
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？! D5 M$ M- @, s2 ~
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
7 J! a+ x% C {7 d, A医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
! f1 Z& j( } g( Y" W患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。5 ?/ \) O) x# `8 O7 y
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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