1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
) n9 q8 Y$ C/ N- \8 D争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？. C% Q4 l0 }4 e' F
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………# q5 T, @5 D9 O- g; x
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
) N) J$ i5 a$ w* g* ~1 f1 K患者：我天天晚上做恶梦。。。
p) y; E" M, \- w' a) o. S/ ^2 m, U. L医生：做什么样的恶梦呢？
& r$ n! \1 J% r0 {患者：天天晚上挨老婆打骂。。。, }. E. f! ^4 R0 D
医生：你老婆为什么要打骂你呢？# H' V, R' z3 ^7 h" g5 W4 P/ w
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
9 H% \! r$ b& I1 R! L6 @医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
# f- Z3 S/ D' \" Z2 `) q2 L患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
, {0 L* {# y8 _2 \: ?医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。6 `; T+ |7 T) L) F- _# |
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。4 i: E+ Z1 @4 K
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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