1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
* r, f- v$ o! n5 n; x' c5 t$ E, q4 w争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？; u J$ R0 H; k- h9 S6 k* U
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
$ [, E7 f- k, G& d这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？# R' H- a6 |& t- X; J3 @% d
患者：我天天晚上做恶梦。。。8 U% i! C H4 ~6 m
医生：做什么样的恶梦呢？# j! U% X& J- q, C
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
3 |/ e" P! G4 K医生：你老婆为什么要打骂你呢？9 p) }8 ~& r( A+ O8 P& q2 H
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。) k; k* F1 F Y, g# B& T
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？6 Q) ~ n4 E9 P' l0 m& }( y
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。! K1 P/ i+ `& N B4 o
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
, y; h- m2 P2 y4 C1 N患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
& p% T* y* [% w$ n- X/ v医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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