1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
# e4 c `$ R J0 t: k4 L& w+ K4 W争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？- |) m$ J$ `9 Y- g( Y0 J
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
; D/ o$ j ^7 M' @3 ^4 J2 ^8 H. E这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
" A/ [) {8 K: [4 [- b患者：我天天晚上做恶梦。。。, L% w& f: U; A B9 n
医生：做什么样的恶梦呢？! W& T( K4 m/ h- k. |
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
9 v9 \- l/ U8 `+ \7 t医生：你老婆为什么要打骂你呢？% d7 b, u, _( I, ?9 p! P
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
5 b; G" ~+ l7 A C医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？1 ?* _ D5 \+ F- v- { D$ p+ q( X
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
: {9 U# S; ~, S医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。4 j% |7 T+ w% ?4 R! s0 Q/ b
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。9 L7 t' h3 x* |8 _8 O: ?' m1 w# x h1 c
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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