1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，, e) q' F& K! G: u( H8 ~
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
9 Y, n4 ^( _$ k" X, h) {* ~- B老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………% `- _1 v) v6 v' O) R% ]2 v
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？( K O* r ?$ c4 g. g
患者：我天天晚上做恶梦。。。
) A* _. U8 S2 [9 n+ y( l医生：做什么样的恶梦呢？
3 J' _+ ~8 P# x# Z! e( Z3 r患者：天天晚上挨老婆打骂。。。" O& s# R/ K% M
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
* ]. f2 W& K" r1 h2 M* M患者：我的私房钱被老婆发现了。。。0 M. C! j8 J( U% V
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？; Z3 U. y0 W) s1 a- ?
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。. k; k) F8 k& d3 o: l# w
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
: O9 R; w2 v" g' a6 j患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
4 e/ v- L) B) n/ j5 w1 k' }* j* }医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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