1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，# x, L2 l) J4 i7 i8 S
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？5 E+ L- L/ M8 x" T4 b. b
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………2 v; Z5 r; b. l% J
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？$ f" n7 F: i# G H. S
患者：我天天晚上做恶梦。。。
9 _6 J" N7 G( ]/ `医生：做什么样的恶梦呢？7 g+ x8 x' H& d
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。' F0 M* ?# N2 ]8 \5 h
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
: {/ w# S* O ?( p患者：我的私房钱被老婆发现了。。。; ~+ N: {8 v6 w0 b* a
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
9 ?" V- \, T' W: Q0 N( @: ~+ |) R! ~患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
& A; \: G+ O1 H1 V: J8 \医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
+ ?0 a5 b' Q8 R( f4 v J患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。; `( w G8 w. g3 ]0 F
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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