1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
3 l$ i) _0 t8 L2 Z2 ]& w争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
3 D, P m# A7 X- W1 K老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………3 Q8 x/ O. }3 a0 g3 y& v
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
2 ]) Q2 J+ M3 v8 |患者：我天天晚上做恶梦。。。# p7 D; e; M U0 M7 S* l3 N
医生：做什么样的恶梦呢？
; k. d( S' `; m; J患者：天天晚上挨老婆打骂。。。, |1 L1 y6 t" o. }2 L
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
/ F7 @: o( K H, ?( V% M$ l$ }患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
F- e- f. ~. {4 Q) W) U医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？6 F( U5 l5 G( S0 j' t5 [2 K) f
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。! Z' E* ]2 r4 M8 }" H5 p0 p
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。* t+ [1 a# h7 M6 x2 w# `" `8 b
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
7 a) ^: \, B" V, r3 s( I9 `医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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