1、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”+ _; A' m- Y+ X1 q9 a3 Z5 p
她点点头。
^/ h. i: c; ]) e9 p) W, a这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”( k3 S2 {5 L! X X
美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
2、我:“你相亲的女孩怎么样?”
. U S2 E# h( s% p) b! ~% D% U哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
5 v) f7 k; x# t$ Y: s. r我:“哇,清纯又美丽?”
' k" B" Q+ T" U/ d; Y; d/ n1 ^哥们:“打过胎。”
3、女:做我男朋友吧。
( q/ p8 j: b7 _+ A1 P- Z& v) f男:不行。
! e7 I, o- \ E) Z9 o) y$ }女:为什么?+ ^6 ?- v: ~5 _
男:我到现在还欠兄弟一屁股债。) ^2 F& Y/ ?! y
女:欠多少,我来还。1 s! h! z+ m2 z3 H
男:这不是钱的问题。。。
4、今天早上出去吃早点,一美女不小心把我的米线打翻了,我说“没事呀,美女”4 s) _. J, e$ F! X! P5 m( Q, T
结果她非说要陪我一晚。2 t; s2 t: H g$ H: Y% H+ w, @& ?( ~
我当时就惊呆了,打翻一碗米线就陪睡?!现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦!!!
5、今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”1 d1 c6 [$ J+ s2 c- V0 I8 w
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”. |6 P. H. a1 a; ?3 U5 U
说的好像很有道理,我竟无言以对!
6、恋爱纪念日,我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”
7 A/ ~; S6 {, z- X女友对我摆了个剪刀手的手势。
, [* k9 ?3 T" u) Y$ V我说:“难得你明事理,那就不买了。”! ]; Z# O v7 ]1 t2 i
女友说:“不买你妹,两克拉。”