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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。( p8 r6 e7 t* @* e
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”4 o. E8 _: k* o# J( r4 g8 C1 O
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”) j! i+ k) m% C2 Y
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”- e: d1 K1 O9 T% V j, s( V% r
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”8 ^0 I3 [6 E1 \8 L/ Y4 }
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”4 |! x8 _- s; F% E; r
“你啊，就两点不好，其他都好！”
$ o7 N! e' x' F7 M! I% I/ t! `“哪两点不好？”4 F+ c3 G' `* t0 _8 v
“这也不好，那也不好。”
# M1 U: |! l# l8 X正要发怒中。。。 a1 f7 {9 u( e7 D# }5 W3 J
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”, d8 n6 ^0 R0 w# c H
“哪一点？”8 c% F, S; e4 H/ i; i
“你找了个好老公，运气真好。”
5 u6 J* p0 }- B6 f老公，卒。
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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