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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
V$ _ C' e" }/ u' Q瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
, x- p3 g A- h4 V胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”! W4 u( Y7 @9 x$ b% z1 T
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”) @6 b, t& W$ o/ e: j
。。。。。。$ x3 j/ @& V# B+ R+ w
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
/ d' E* a# d1 p7 l“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
5 m( J* X' k, u/ G“你啊，就两点不好，其他都好！”, }7 u# D) V1 f/ m" {: G9 B
“哪两点不好？”
8 z& t6 R# z1 L: M: I. r0 e3 M; l“这也不好，那也不好。” _- D. z4 y9 n6 P
正要发怒中。。。* [: C: o5 z! ?% d h9 b; g& N
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
2 i7 T: p& d9 S8 \0 Y9 _“哪一点？”+ H* ^3 f9 z/ b" E
“你找了个好老公，运气真好。” p; R$ i* G) {: g+ o. p
老公，卒。
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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