1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
R1 S: N1 v/ Z6 I U0 t: r# ?+ E! ~瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
& k0 ~; f% v0 y4 _胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
' Z$ ?% l& @& x1 J! O" f! N“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”% T; @! p) n8 R9 h7 L% d9 V
。。。。。。
& k4 I( ^, U' q! i4 M! K& X q“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”. D1 s' \6 L9 y0 Z7 b/ x0 s+ v2 g
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”, |$ D' Q% o; u
“你啊,就两点不好,其他都好!”
1 A( _0 I* z- |5 f( Z“哪两点不好?”
( v# L' A/ T2 L0 m$ n) p“这也不好,那也不好。”
* `' @" I8 `. @正要发怒中。。。/ G. a d& I7 [" M
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
" J6 m5 `$ H1 |; f“哪一点?”
: H" k4 o2 U8 K |. ~“你找了个好老公,运气真好。”
$ |+ G8 Z3 G/ m老公,卒。
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