1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的， g _% [: u, x+ `
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？( S: {" v% O: H$ E* H( S; g% u7 l
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………' @) ]% U ~6 W
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
% C0 D% s/ s% M" F患者：我天天晚上做恶梦。。。8 G7 P& ~3 {* A% ?! @/ f& Y) _
医生：做什么样的恶梦呢？) V/ r& A9 t9 w1 i) y; N
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
4 ~* k) B \1 @& x8 m) S医生：你老婆为什么要打骂你呢？
- j1 X* d+ ]* N5 c患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
, _% ?& v- a3 F1 C6 }7 {+ h医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？* P% F, b5 w$ `% L* e9 `* x# Y; [2 ]
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
( H; [) C9 J) Q; `" z+ d0 F; B医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。. D8 s, j7 i5 G3 c0 m/ ^9 O
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。5 X/ [+ T ?$ A1 h
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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