1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，1 e) J4 L3 d; B1 F
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
0 ?% R! A0 J M: q老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
Q; U ?9 V; a, O6 Q这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？, j/ ?+ j0 U4 S2 ]
患者：我天天晚上做恶梦。。。& u3 i: t, b( W
医生：做什么样的恶梦呢？
9 _; i5 u) X: j0 e患者：天天晚上挨老婆打骂。。。+ G) t t7 Z! q
医生：你老婆为什么要打骂你呢？9 q. V+ o, |3 d! h- F
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。+ {6 U% L( Q. p1 q* \$ t5 `. t5 t, Y' S7 h
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？5 W# n) C+ K w2 ?' T
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
% L4 @2 j5 S# X9 j- P医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。% A6 g9 b4 t$ A: E7 ?
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
/ e- T7 J' L A' z" o4 }医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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