1、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”
% Q D0 N( W8 \5 y' Q她点点头。$ W+ f8 x8 p7 t- {) X @( m
这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
! b2 Z0 y" O B: J! w7 G% l美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
2、我:“你相亲的女孩怎么样?”: [% S; @6 k) Z0 f7 {" Z
哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”: Z2 J- L7 d: G( U9 z; H: b. p! t
我:“哇,清纯又美丽?”
3 K; m9 K/ X. R$ ^- O) Z/ `2 S h! k哥们:“打过胎。”
3、女:做我男朋友吧。! D' @ I- q- K+ R
男:不行。& D! p) c- q: s$ H; `
女:为什么?$ x, o w# g' ~! ~
男:我到现在还欠兄弟一屁股债。
0 c% E; Q; L3 b2 L! n1 B女:欠多少,我来还。
9 a4 ], @% r9 }9 H: d& z男:这不是钱的问题。。。
4、今天早上出去吃早点,一美女不小心把我的米线打翻了,我说“没事呀,美女”
, t; K9 D! c" t8 t5 \$ t5 M结果她非说要陪我一晚。
" k3 S$ \4 j. F2 ?! z' J) {我当时就惊呆了,打翻一碗米线就陪睡?!现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦!!!
5、今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”
1 i2 U. ?% M4 p; u* F2 b5 M# n! r朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”
& v+ t1 T+ }& p. a3 _( S说的好像很有道理,我竟无言以对!
6、恋爱纪念日,我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”% f' J# M1 ^* w' z3 I6 e
女友对我摆了个剪刀手的手势。
: R; B6 p- {6 m% F, V我说:“难得你明事理,那就不买了。”
" N9 [+ M# q9 C+ W( B5 g+ ]8 w9 j女友说:“不买你妹,两克拉。”