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1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
) p+ u2 Q/ m( R! `0 F r瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” w4 z8 G; ~2 K L4 r
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”3 D. h. D6 P: t, }/ q; x( N
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”% j% Q; h" d, |5 s: T, F! v5 q4 E
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
; K, l, D' L! O7 e! M- b( ?“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
6 R3 \: h/ H# i/ m“你啊,就两点不好,其他都好!”
1 {) p9 B f2 T9 o# G“哪两点不好?”
! g1 G8 d% j0 z* r" F" ]“这也不好,那也不好。”
; |* H7 s& |- U正要发怒中。。。8 N: A% }9 K; D0 ]6 b; @" B4 k
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
3 H8 Q. _- u" j# T( W9 Z5 a, ?) X8 F4 p“哪一点?”5 U4 ~" c$ Y: i7 `! w
“你找了个好老公,运气真好。”7 ]# J! T! Z' c$ Z; Y& h
老公,卒。 / x; b: H* o; [9 q# o! |5 A
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