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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
, w) p/ [3 P" m" I7 {瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
. r8 C! `* Q1 S# A1 o胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”: O$ T* y2 w6 n$ S7 j
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
" e. T. h/ ~" v: J7 m9 ~9 k" U。。。。。。
* ~& h% b* o; D6 A“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
5 _$ t/ G3 m* e“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”# R2 l2 x6 ~1 l- N3 Z3 G$ j
“你啊，就两点不好，其他都好！”5 Y- P) v$ d, ^& [& B
“哪两点不好？”/ A- N- {) ?2 h
“这也不好，那也不好。”
: s2 c8 e3 J2 {' {# N: U, T+ y; `) q正要发怒中。。。. N" \# e2 y& L+ v: }
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
& R. r7 B6 v: C3 [1 {& x& ]“哪一点？”
0 v" E) {1 ]4 i" d“你找了个好老公，运气真好。”
- Y/ N8 W8 W6 w7 ]/ G* @7 q" k老公，卒。 3 E, w5 \ }+ ~
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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