1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
5 ~- r0 C% N( u% J瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
7 I; a% y0 m' n( F. h- }胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
3 [2 x0 L- A/ r3 J4 P& R“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”$ K3 p( |# R+ m {
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
; u( ?# r& _& `; d“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
6 C' L- x$ _9 A* H; [“你啊,就两点不好,其他都好!”
* Q! z/ D9 L& @- G/ z“哪两点不好?”
+ b/ S1 R7 q1 I$ V6 B2 i3 {“这也不好,那也不好。”
0 s$ Y' H7 W% p+ }. @正要发怒中。。。
1 s: s0 R3 p8 c/ K/ ~" I“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
* z4 K3 _7 F/ B6 y3 Y“哪一点?”- I7 ^% S3 T8 J$ j/ E: S* ^
“你找了个好老公,运气真好。”" i# Q D6 W7 E' M ]; A
老公,卒。
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