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1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
% L+ {9 n9 ?0 R! N f! j瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”: |% Z# N' P! }1 F# }* k0 F
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”: X: f+ o% Y2 ?" M- |7 Z
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”2 c+ [& \- ]3 i( z+ f2 G
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
& p( ~# g; u" f' g# j- K“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?” ^, O2 I$ O( y: r" H* r
“你啊,就两点不好,其他都好!”" g2 V& v3 l5 q
“哪两点不好?”9 |# Y0 i6 i, e2 ^
“这也不好,那也不好。”. s0 e' a% y- _
正要发怒中。。。' k8 {: w1 w8 i7 E( d4 z p
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
: \) `0 f" q" s% B3 F; @) s“哪一点?”1 K- i' w( Y9 O$ d# M, Q
“你找了个好老公,运气真好。”
- X( l+ L& D$ W; r- W4 X9 U老公,卒。 % g! Z, G2 g& U8 V( v
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