1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
. E; P! i. Y4 b* {% J争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
- m4 R$ e# N! W" u老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
3 i$ z# v8 a& m4 Q0 p这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？' m$ u9 f* D$ G1 k2 @9 r
患者：我天天晚上做恶梦。。。
! t2 p% l8 C, n9 E$ W" ~$ M& M# t/ K医生：做什么样的恶梦呢？ f9 t% T9 R% h) C0 ^0 R2 ~7 i
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。' L0 y; j2 S" ]: L, C# z7 c' G8 C
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
1 r4 E& O7 Z. C5 C) h( O+ Z患者：我的私房钱被老婆发现了。。。2 n& _, }. q& A* G) @# n x \
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？6 e8 p4 n4 R5 c7 u5 O) m- ~6 K; V
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。; y) ^9 e" V& I) g6 C7 H
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
$ u6 m5 ^0 f, l3 h5 K# v患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
, L2 J0 ^ z8 W. K; C8 m8 h医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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