1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
, G1 ^) m7 @9 x! O瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”( W; J9 ~3 u, I. Q( \
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
2 I" ~ v7 w" E5 |- b/ }“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”' b1 K) c) X- z( g* \
。。。。。。
) N' u' S9 A' W2 ?6 V ]3 D“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
+ G i; @5 r# h. ]“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
0 {5 w7 a U) v4 r“你啊,就两点不好,其他都好!”" A9 n( p- [. b, n4 N P8 F
“哪两点不好?”' \* _* l7 |% O
“这也不好,那也不好。”
( E3 ~$ I5 ?1 a9 v% S5 n3 Z, D4 r正要发怒中。。。) w% l. v! I6 R) q
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
+ t+ p1 B8 [. m1 Z( ~“哪一点?”
# e! S+ b0 r- @/ B9 `“你找了个好老公,运气真好。”9 g/ h9 } h/ H7 |+ I0 a$ t
老公,卒。 ! v, e$ @ ~& f* R. ?
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