1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
4 f9 K6 s- _& S9 t+ J" {( D5 c, [“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
# u0 W- u+ N6 w6 @" o ?% G% G+ a) l& M“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”
@史义远2、一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
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甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”
@yztc883、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
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我们就擦呀擦,可把我们累的。
$ {$ Q; Y) Y7 E等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?
@dilxat4、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
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B:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!
@qindejin5、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”
& w2 A" U5 B* h7 ~唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
% ^) t7 w5 l' K9 _庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
% {" B7 C) _3 p9 X! r( a唐僧:“却不知施主要题何字?”3 {* E5 N- ]/ l5 j
庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”
6 X9 I( p7 U M唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
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太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。
8 ?* [% i/ ~# c ^( b三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”
@流名善了个哉7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
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派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。
@骊苑春8、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
6 H/ ?6 Y- \0 i' Q* X5 M: a——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
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MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!
@黑土皆比墨白
' v+ a, M: c; ^/ m! b, q9、某监狱旁农田里,两老农在聊天。
7 U) w; f1 I4 q4 J/ w, }农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。 / g5 Y6 _% C0 v1 B8 L
农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗? # h; h+ u( M& G! P" f+ F3 s/ [* d
农A:不知道。
4 |9 F5 C f. y( ^6 F农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。 : x9 F" n/ f4 r5 l! ~5 |- i/ m
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。
! ]8 G: s( K; ?. d农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽然是闻着臭吃起来还是满香的,”
4 e5 J# {: G0 `+ F/ H朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”
@赵修才11、野草从皮包里,掏出一份亲子鉴定报告,翻开,自己先看了一遍。
/ J) V( Z& k% M6 {- Q& F& k然后亲子鉴定将报告,放在野草种子面前说:“孩子你自己看,你真是野草生的!”
, L6 U% K7 j3 ?7 ^野草的种子,大哭起来:“早上别人骂我是野种,我还和人吵架。现在我终于相信,自己是野种啦!”
12、因为工作环境问题,复印纸一直认为,自己是世界上最脏的纸。
0 i ^; l R* o$ w& o5 F( w一天,复印纸的表姐卫生纸病了,让复印纸顶她上一天班。
4 ?0 ]5 |4 F1 G# J3 D# j它一遍一遍地体会着,卫生纸的工作流程,复印纸如梦初醒。 C- C& X3 {' V6 S3 Q# d8 m
从此后,复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。
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接电话的是林冲的老婆。
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宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”
0 d+ F) w; n$ T: i1 s5 [林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
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宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”
@南伤小铁豆14、老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
0 Z/ `! H7 t9 V" b0 o: h老婆:我让你卧轨!
@知县15、半夜两点,某大学宿舍一片安静。
0 A; D B6 I5 r这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”
2 R! W) l( W1 Q; L“你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
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鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
6 B$ Y8 ?+ [9 V' ?, C1 s“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫道。
@风儿伴彩虹16、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
* k( x) v$ F+ s+ ]5 H下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
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女:看他玩他的东西!
/ z2 w3 i E! A校长又问男:你呢?做什么?
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男:修拉链...
@papar33317、学生旷课的离奇理由
0 ~3 b: N7 e+ a/ `. r1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
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2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
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3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
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4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
% x- S( ^. ^. l1 z/ T& H5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
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6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。
@shenlunju18、本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。
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三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。
) N% V# ]2 ~. T+ U0 \& d' p2 M损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百口莫辩,只好认输。
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老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
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俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
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两个月前,又跟老婆吵架了。
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这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。
! n3 B1 q; P0 R6 `* S! M' H4 ]4 J老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
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大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
% K6 {6 C' u( j6 x% D: [前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。
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多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”
5 w, e: m7 y: b3 S% L" L- t不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”
@chuxiongan19、公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,吃得只剩骨头和死者的照片。
2 h5 y# O9 a7 ?公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”
@哈哈哈哈哈哈哈哈20、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
& Q; Q, g% M% K6 C0 {# X ^护士不耐烦地说:“你还有。”
! I* p2 |" \7 C$ K, N% p3 i1 Y/ q- f& l病人急切的问:“我还有什么呢?”
: `' v$ F+ ~* {- Y+ q护士说:“你还有病!!!!!”
@你要幸福21、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
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同学:答案各种各样。
) B+ U1 |) @8 l" ?" g小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。
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恩恩…
@无敌小丸子22、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
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乙说“别客气,当是自己家就行了”
/ m0 k" E! a3 J4 L甲“那我更不能吃了”
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乙“为什么”
. ^( |1 x8 d ?9 l' v8 L$ H, p甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”
@yiuchuan