1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
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“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
j( n$ E+ ]6 j“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”
@史义远2、一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
# U$ w* \) N) V) U. l0 c甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”
@yztc883、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
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我们就擦呀擦,可把我们累的。
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等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?
@dilxat4、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
! I, K- e: n$ z) w4 KB:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!
@qindejin5、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”& P" j1 J, }0 P2 n5 U, _
唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”, ]9 u7 @9 L6 a. a. R1 P2 k
庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”* }8 u; y' L# X/ O$ X
唐僧:“却不知施主要题何字?”
+ ~/ s* G* F$ f: Y! N' h4 s庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”: C7 x, g+ p) @' F8 W; y! C
唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
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太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。
7 Y# [6 P, o( w( O% P$ u1 \3 R+ n三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”
@流名善了个哉7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
( j( b' U0 S2 B8 U( L' Q3 J" D! s派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。
@骊苑春8、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
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——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
0 @3 C: {( k( {MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!
@黑土皆比墨白
7 w9 @. S7 W6 u, f7 b0 B' o9、某监狱旁农田里,两老农在聊天。
U0 v8 _5 e0 N8 P农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
$ W1 C( I( j2 x S7 i2 a3 S$ t+ r农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗? : N% C! c1 X! E5 I, G& f
农A:不知道。 8 u+ ^3 ?3 a6 m/ `
农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。 4 n% p+ i8 x7 k
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。 u2 c$ k9 J, l* T+ j
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽然是闻着臭吃起来还是满香的,”
" i: H+ r2 n' ?) m- j朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”
@赵修才11、野草从皮包里,掏出一份亲子鉴定报告,翻开,自己先看了一遍。! j( i3 D$ |2 c2 d
然后亲子鉴定将报告,放在野草种子面前说:“孩子你自己看,你真是野草生的!” C3 Z4 I1 F' U7 h7 e
野草的种子,大哭起来:“早上别人骂我是野种,我还和人吵架。现在我终于相信,自己是野种啦!”
12、因为工作环境问题,复印纸一直认为,自己是世界上最脏的纸。 Z. Z2 f/ Y" B1 M O
一天,复印纸的表姐卫生纸病了,让复印纸顶她上一天班。
0 r _. c+ y: r) ?它一遍一遍地体会着,卫生纸的工作流程,复印纸如梦初醒。
5 g8 H6 S0 ^7 V P从此后,复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。
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接电话的是林冲的老婆。
! ^" F! l" n5 C* i宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”
! W9 A, U4 |/ M1 T9 M9 e6 \- w x) C林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
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宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”
@南伤小铁豆14、老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
, `; {/ h+ s# V5 Z' d2 I老婆:我让你卧轨!
@知县15、半夜两点,某大学宿舍一片安静。
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这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”
0 l4 g$ ]+ L7 p. @“你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
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鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
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“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫道。
@风儿伴彩虹16、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
/ V7 u! g/ X. p) `: u4 g下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
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女:看他玩他的东西!
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校长又问男:你呢?做什么?
# \0 f" f3 [+ x" @. H7 @男:修拉链...
@papar33317、学生旷课的离奇理由
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1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
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2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
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3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
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4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
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5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
$ a1 T3 l3 y# O4 A) \6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。
@shenlunju18、本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。
9 m. A4 I2 v, ?" N三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。
+ k2 M) n* c2 ]" @" }' b! w: |损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百口莫辩,只好认输。
: y9 c' T( x' _5 u( \/ \老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
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俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
9 @8 M' @* j' |) y2 ~两个月前,又跟老婆吵架了。
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这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。
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老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
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大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
7 M' U r& ]" t前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。
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多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”
* X& R* u! A, n1 n% Y不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”
@chuxiongan19、公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,吃得只剩骨头和死者的照片。
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公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”
@哈哈哈哈哈哈哈哈20、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
: X- g2 q Y7 k- d) j& r; _护士不耐烦地说:“你还有。”
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病人急切的问:“我还有什么呢?”
3 g2 D/ W% A# ~( j$ k# O护士说:“你还有病!!!!!”
@你要幸福21、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
' }' ~4 K+ t7 g8 d同学:答案各种各样。
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小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。
+ s& ]: D3 J a& J+ d: K$ p3 a恩恩…
@无敌小丸子22、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
8 m" b8 w( N' K, Q乙说“别客气,当是自己家就行了”
% M( \& |: X% p" R. e甲“那我更不能吃了”
& q6 a6 a, v( f# Z) [1 F2 T; ] N乙“为什么”
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甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”
@yiuchuan