1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，8 t6 P0 ~# {3 z2 E4 Z' r
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？) }9 j+ i: m) G& f
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………& M& L. l1 v8 d/ m2 \0 h) A
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？0 c$ m1 u' V) o# M$ E" U7 B$ ]
患者：我天天晚上做恶梦。。。
2 F/ ~$ \ v" Y- R7 L: \医生：做什么样的恶梦呢？, p/ D" t8 ` d' M+ d) s
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
3 d( x6 f+ J( P9 _" l8 D% m医生：你老婆为什么要打骂你呢？% ~: [. J+ K- S+ v& s" x
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。% ^9 P3 c, S- p' T9 n) Q% E& v6 c- n
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
- A: J# s8 @7 B8 Y X患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
' N/ `" X% S6 g$ E医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
5 m8 f( V# C2 Q% }# d6 \1 [患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。5 ?1 w2 W& Z+ i1 f* t
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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