1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
) H% S8 D$ a1 I+ X瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”/ ?# X& E& k+ |! f m, h2 d. ~
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
8 R+ c y$ j. \& y5 K“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”9 S& i1 q W6 m# \5 j/ p
。。。。。。
2 p0 Y8 t% h U“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
; ?, `5 W |0 `2 P0 b- n; R( ^“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
) F9 [4 E$ z0 }5 A8 I$ f. a: B“你啊,就两点不好,其他都好!”8 P6 d; u9 u7 n8 \$ n& K7 ^
“哪两点不好?”) ~$ N/ C; G H' @$ e7 q
“这也不好,那也不好。”8 ^- U9 B( \0 x
正要发怒中。。。# [/ _6 {7 {3 |9 g }8 R6 U; O2 Q
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”& ~) o( G6 D( b* }- v; P0 J5 R, Y0 ]
“哪一点?”. A+ F8 o2 E. @6 }
“你找了个好老公,运气真好。”' [8 E6 Q w z6 \- K: e# f
老公,卒。 ( S0 e0 i% V1 s! R' L
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