1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
9 R8 M* ]8 \+ O" }( q* G瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”6 Z+ k: y% V( P! ^2 Z0 K
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”" T5 l: l! M, K1 b
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”7 H* m& n7 z8 @! x0 k' R
。。。。。。
+ T6 l7 c4 f, n; E( [2 K7 a“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
, O& m5 V9 s- i- p2 c3 J! H* j3 J. y“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”0 ]0 B0 j" t4 u3 j
“你啊,就两点不好,其他都好!”
+ n/ i y0 K$ E“哪两点不好?”) `4 P) Q2 M$ z( b
“这也不好,那也不好。”
* _9 J1 P& V- t正要发怒中。。。& X7 T$ y4 W7 g
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
; h; B K6 |8 I( @* F& M2 i! p+ z“哪一点?”% a, o7 }4 o9 J3 ]
“你找了个好老公,运气真好。”, w& `2 b5 Y" ?0 Y, ?
老公,卒。
$ A/ r* M. ]% m2 N! h: k+ G3 S) D* g% k$ }
|