1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。3 s/ b4 a% {( C9 f5 v4 k1 e
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
8 p$ u: C, g; U Z# q) z, N胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
" y: B Y2 d0 y7 B“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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1 ~3 V/ n) Y6 A: u# u“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
# ?2 c$ w; V3 z7 S% v3 k2 w/ [“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
9 b9 h/ m0 H! O1 ]+ R; I ~7 s“你啊,就两点不好,其他都好!”, J" [# q) }, ?! y# k% O
“哪两点不好?”: h# i) {2 n8 o
“这也不好,那也不好。”
: @% D( H7 h- ?4 @+ J3 S* X; y正要发怒中。。。
0 F$ B/ y6 n6 j) o3 O i1 I“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
; C! O) ~* A0 e5 Q0 c2 W" Q“哪一点?”2 w/ K7 k7 u7 @
“你找了个好老公,运气真好。”! x+ n' a* S" q: C7 s
老公,卒。
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