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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。6 y' |# K4 j- [& @
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
9 E8 z5 ]/ V) j, y) @胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
4 Y" l$ ^/ S. C( ^“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
$ C$ K$ d/ e7 V。。。。。。
' Q+ U( ^) O7 h( t2 K: R“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
- ]) A) Z+ Y/ N8 g: T3 d* O“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
6 f% v/ L% M8 r6 F4 D* s4 Q. _“你啊，就两点不好，其他都好！”/ c6 f9 Z! C J$ @0 v9 a
“哪两点不好？”# Z9 ~2 c3 t: ?( Q }5 j6 Z! p; a
“这也不好，那也不好。”
. X2 `+ u4 M- E, M t. b' z正要发怒中。。。
5 p' z$ z* g. d8 Q0 }“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
. J4 U ~" `* }% y“哪一点？”
6 i/ l" {3 T7 Y: |“你找了个好老公，运气真好。”
0 c. o4 X! O5 I, f T& t7 U4 c3 X老公，卒。 7 s' l: n% S7 G$ U
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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