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1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。& a6 j! M! O y* N* h
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
# M2 b! G) J5 I* M' I0 h7 {胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”8 d. k; V& k: L1 H
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
* G e( s% Z+ c1 E/ U; e。。。。。。
4 w+ z. ~9 @' R# x“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
+ b9 S9 r5 M7 W“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
( _5 F8 Q) n' |; b% h“你啊,就两点不好,其他都好!”4 S( k7 N ^+ s- W* U) I: J( N
“哪两点不好?”3 B5 @+ z& u9 Z* q7 C' K4 M( i
“这也不好,那也不好。”
) r8 e6 C) `$ S+ z4 m7 O+ O: o正要发怒中。。。
J& m# F6 R. H4 ?" }* w“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
' Q2 F( P, {; e2 t“哪一点?”( A, o$ w( w; A) a+ c- x* ?
“你找了个好老公,运气真好。”
# |6 E6 l0 X. d- t) ]: {8 K老公,卒。 $ h* t) f( P( }' x" f
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