1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。: p$ \' d& O0 i% ^. Q) d. J
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
. o9 p& A9 o# \6 o) i胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
4 ~/ V+ L, G$ z7 e“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”) K) j; l/ O! `2 P
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”6 R! l/ j+ \) K
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
9 C% c l" R6 O6 U* K- w“你啊,就两点不好,其他都好!”
& [6 A6 J. P( H5 _ p- U% _4 e0 M“哪两点不好?”2 U1 Y. J6 R+ L" w) K1 J
“这也不好,那也不好。”& `( ^0 B# P$ I; o4 Z( b
正要发怒中。。。
: D+ T$ r* p7 }( w" ~“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
- o: R J5 p' {7 J# i# L“哪一点?”* M: b& l7 ?+ ?
“你找了个好老公,运气真好。”
7 @# h1 t( G8 l4 M5 @' n老公,卒。 8 W9 v; I- y: v F) J7 m! Z
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