1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
6 S: I" a/ }2 ` S5 o8 B* ?. k; g争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？- X# P9 w$ Z7 Z2 `/ a/ X3 B
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………; C. F0 H k, w. h% I
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？' D$ q' X8 I+ S5 {* G
患者：我天天晚上做恶梦。。。8 a# {4 Z5 x* G
医生：做什么样的恶梦呢？
* I) Z8 |9 i0 ?4 W6 f" c患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
; u h7 `. y/ d! c, Z/ s医生：你老婆为什么要打骂你呢？* [ V$ D& I3 P# f9 _
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
) B- B0 ^ s# p3 \% M0 O3 E2 s, C, q医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？/ H! b6 A! \# c& j9 I( b
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
: a- [- i2 u5 g# y# {7 n医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
: X! W4 `' E, r% K' {患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
) p9 S) C1 H" ]+ w% {6 `医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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