1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，. }4 D) Z n1 R; z1 X. T' s
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
- F, A+ w1 Y5 D! ^; j! h老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
7 W2 g8 [* P9 r) G这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？" P% f: A0 b& l- x
患者：我天天晚上做恶梦。。。2 P4 J N9 l2 m3 Q; c1 h' }
医生：做什么样的恶梦呢？
8 d6 h1 H, l4 f m2 ?患者：天天晚上挨老婆打骂。。。. T$ G' ~8 L# U2 R! W. w; q1 @
医生：你老婆为什么要打骂你呢？/ g5 Q6 H. L+ Z2 ?% o+ g! g9 w
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
! I0 y7 g& i; j7 a$ v( f$ K" M1 w医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
9 m. ^% F- S6 O M7 S患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
$ q$ z) w, ]. M4 {2 F9 W2 M医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
" z" l3 [9 P6 r$ R% J$ h患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
, h4 R: E; D* Y) G0 O5 W! Z. @; f9 n医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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