1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
/ ~1 n& K$ o, o( W, l; [2 }争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
d( F) ~$ n7 T老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
$ g8 g: Q. p# I. T这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？ Y0 W/ H: B4 x+ A/ R! J$ p
患者：我天天晚上做恶梦。。。
8 ~6 O5 d. ?3 C/ ^2 z/ W R医生：做什么样的恶梦呢？
9 j7 r4 o. W* U& j- L患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
5 x, l3 t4 ^+ p7 \( i7 X医生：你老婆为什么要打骂你呢？) m* |4 G6 }9 T3 N3 }4 e7 W
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。3 R) ]0 F" }4 ~! K5 r
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？. ^& b% V9 U4 i4 J) {3 @0 k8 i3 j
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
* q9 q2 e. a! x v+ L2 d医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
$ H7 F( O. y* c4 A/ s( V0 W- Y6 R患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。9 z; D' u+ G/ ^/ |# r
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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