1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
( g* I/ F* n0 z: I瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
! n2 {5 `! O% _! u8 [+ o/ P* J胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
! K2 X8 h- [; W# r- u% b“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
3 l0 P: Z' H- Y* y4 F。。。。。。
. x; ^* F; v2 D1 ]' o“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”5 z u/ Q4 F O: Z9 l
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
0 Q$ J9 A& \# E0 C4 A$ Q0 T“你啊,就两点不好,其他都好!”
$ u# n- g1 A/ {+ y& \ \& U“哪两点不好?”+ W2 T- n5 f5 W! V7 F4 l
“这也不好,那也不好。”
9 i" T6 ~+ p0 h- {7 ^7 `. S正要发怒中。。。
! c2 b9 q9 Q% F# q( ?5 H8 f. `“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
6 D4 `8 K ^2 M2 s! W3 b, l“哪一点?”
4 x+ {% A9 H/ M3 |“你找了个好老公,运气真好。”8 v* t) ^2 V' I8 r* @. d) ~6 P
老公,卒。
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