1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。; o- U6 n* f- R$ S
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”3 b' a7 P% K- A
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
/ j: ]/ p# C7 S“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
/ c1 w& |: h2 G% ^。。。。。。
9 x% A; [$ a# }; E“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”) H' i# Q7 u y1 m9 @5 F
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”9 G& q. x/ u: [4 p% X9 V
“你啊,就两点不好,其他都好!”
" l: A6 `+ p/ V! O& ^$ Y6 y0 i“哪两点不好?”9 T3 {1 G4 q% o2 U7 V6 y0 `+ J
“这也不好,那也不好。”
+ H) o- }2 g* y! X正要发怒中。。。
/ {& k" q1 L8 x4 A“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
8 H( A( D; z- m2 g6 U0 q9 U/ t; K* w“哪一点?”( p h5 s1 W, w* H2 c2 A; O$ c" g
“你找了个好老公,运气真好。”& o8 y+ e0 ]+ H
老公,卒。
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