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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。+ Z* u+ R9 X9 ~1 K) s8 ]
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”. y; V7 W- ~& }9 x& `- S( y! v
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”5 f0 l, l6 A8 k5 J( u/ \
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”: T5 h* n) i' Y. b: e6 g% M6 f
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”5 _7 k5 b% u3 E( w( |
“你啊，就两点不好，其他都好！”
" n9 u8 }& Y2 W. \. i A“哪两点不好？”
- X' ]6 |, X( j2 R0 R$ Y; H* ~4 V“这也不好，那也不好。”( d# d6 T1 w* k9 q3 A% w4 M9 b$ v
正要发怒中。。。
7 I+ a$ y" c+ n" {0 n; ^“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”- x: [) [, |, p
“哪一点？”8 n# U: i/ Q( l, U6 H7 t$ Z
“你找了个好老公，运气真好。”! e4 C$ ?) Z8 {% b) l3 o0 c4 L7 m
老公，卒。 ' Z) D! G6 M# r9 w/ W$ t: C0 c( H
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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