1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。' c) x$ W$ B) O/ |7 h: h/ v
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
_6 O6 B! A; m胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”+ b* H% S! d9 l$ V& u- ]
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
) c& l2 d( D6 j5 ?0 n“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”; H& Z0 u3 W& Z1 f* j- M9 `
“你啊,就两点不好,其他都好!”
4 Q9 I6 y7 F& H7 H; z' t. q' x4 r( i“哪两点不好?”- H4 n; ~& S! x% ` I2 [1 Y8 f( P
“这也不好,那也不好。”9 p0 S3 z/ H5 p0 |9 e
正要发怒中。。。, [7 z5 Y2 D% f) H; S- A
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
, b. N, o% B7 J“哪一点?”
6 x4 c# i( b1 W7 S- }9 [! @ v“你找了个好老公,运气真好。”5 y0 D+ v- X+ t4 u
老公,卒。 & _, I5 I7 Q" [9 x- c
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