1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，9 c/ O" ^9 F, Y
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？" ]& h3 z. K* U0 F
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………! w7 J, C9 i+ b( q! o7 @% `
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？: ~# A- s$ ~8 `0 t
患者：我天天晚上做恶梦。。。. A6 @1 m. g5 ^& k8 a
医生：做什么样的恶梦呢？
# @2 c# a+ `9 l7 G: a4 \4 \患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
3 }( F5 v, P8 k* V医生：你老婆为什么要打骂你呢？2 L7 V6 L! D/ F j6 c( F( K
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。7 H x4 H7 h) L( Z% U. H
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
2 |( X8 d6 ?! s$ K( _1 D! W% f患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。" h/ u7 ]) }5 S$ b; `+ o' h, O. o
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
' y3 a) ]3 \: `患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。6 n2 q. _ W0 p7 ], j6 L
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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