1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
e3 l8 s: u' O% c Y8 F8 J, e- b争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
' u# v% q; Q9 E) m老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………% e& S( f0 f+ ]( C) I
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
, }# C0 u. {: |1 ]患者：我天天晚上做恶梦。。。
5 g2 Z# Z. W, G% g( J5 a5 K4 R' W% e医生：做什么样的恶梦呢？* D ~8 \* V" G1 w
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。: W3 Y6 J) |8 u% \; Q8 t
医生：你老婆为什么要打骂你呢？4 ^1 _4 T. _3 P r
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。; g4 h& Q3 ` V9 f8 t
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？& {# E9 r k1 ^
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。( V8 b" L2 A9 l' w. @
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。6 B g6 s0 v% w! @2 p J
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。7 b8 Q) q+ X( ~; W4 t' Y! [1 i, T3 k
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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