1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，' u( D4 p. A. L
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？* c6 F. f* x3 q& i" B( V* g
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………; x" R- @2 I- `- u2 X# b, v4 E
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？2 k* Y! a- H2 r* w4 B
患者：我天天晚上做恶梦。。。' f5 U9 ?# o. n+ |
医生：做什么样的恶梦呢？
& b' M5 I& Y6 x" R患者：天天晚上挨老婆打骂。。。% c, P* W" ?- M1 R2 s c f$ v( R
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
9 ^) v* B& }+ V( ~! G2 u患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
: h: U; _. ]4 E0 T4 @医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？& r& X. _1 L8 l) k% v- ~
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
4 x& R2 j) k# V2 O W* M4 u医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
8 p4 {1 q0 T5 W8 I& X1 N患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。$ p& ^* ]+ r, t1 M( q/ Q0 p
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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