1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
: [7 J! J7 C \5 I3 i9 m1 U瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
7 e8 \+ g% _7 H) k; `! ?- q胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
' z7 }* q: e3 j“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
, M% ~% D1 z4 K4 t! D。。。。。。
. k0 L% K6 G M7 [6 V“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
4 p/ n* b3 T9 K“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
. r- U' M) H9 z! [“你啊,就两点不好,其他都好!”7 F4 L$ \, J3 @6 U3 [
“哪两点不好?”6 H* Q3 D8 n, p: y% O2 C
“这也不好,那也不好。”
( X$ C+ x+ f" ^; T. F7 H% x8 g正要发怒中。。。
# a# I1 F, h8 X. n/ C“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
% }( F$ Y) x; x3 }) P' y& `- v“哪一点?”' _( B, v9 o% N- V" Q' X
“你找了个好老公,运气真好。”
9 }. G4 N' D+ s2 y老公,卒。 % ?4 D+ S2 T. H0 u0 }9 |
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