1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。6 x( S9 q5 Y/ n! i+ z/ Y; i
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”, r' t, b; M3 {' u8 D1 n. p$ [
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
# a0 ?/ _* g- e1 R& E“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”! ]: p% P" V% \
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”5 V" {) f* X, ^ V
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
6 s& ]3 \+ F0 f5 E5 T+ q: X“你啊,就两点不好,其他都好!”
3 s b. l6 {+ O7 A“哪两点不好?”
" q! f& B2 o) p0 K: i! M+ e6 N“这也不好,那也不好。”
+ M3 s9 |8 ~6 K, J9 @8 D: U正要发怒中。。。. Y$ N( ~( B7 N) P! j, q$ P: Y
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
) K6 W' ]6 K+ t( w“哪一点?”
# m# j. p- p$ F( D' ?* K+ I5 W+ q“你找了个好老公,运气真好。”
2 m7 H- |7 d4 t# y6 ]* `, J( l老公,卒。
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