害死江歌的除了凶手，还有中国遍地刘鑫式的家庭教育

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时至今日，江歌案已然在互联网、社交媒体上引发一波又一波的互怼。是网络暴力，还是社会公义的呐喊？争论让江歌遇害案，演变成了“江歌刘鑫案”。

诚然，很多关键事实仍未明了，也许刘鑫深陷PTSD……但刘鑫一家冲击的，是“德”这个社会共同价值观，当无疑义。当“失德”事件出现，如刘鑫，如彭宇，也许只有不间断反思的论争，才能让社会共同价值观，在一定范围内达成共识。

王志安为引发轩然大波的《局面》采访解释称：“我们应该努力聚焦一场悲剧后次生伤害形成的过程……当伤害已经发生，我们应该选择什么样的态度去面对？人和人之间的道义和体恤，承担和宽容，界线在哪？与此同时，我们坚定这样一个原则：避免节目的播出，给本就有着极大不信任的双方，制造额外的伤害。”从目的来说，显然，节目失败了。

“道义和体恤，承担和宽容，界线在哪？”接受别人帮助时，我们应该是怎样一种态度？今天，我们要探讨的，是家庭教育问题。

《环球时报》胡锡进批判道：“刘鑫今天陷入名誉的巨大困境，她的父母要承担责任。他们不仅有子不教之过，而且做了女儿不义之举的‘共谋’。”

子不教，父母之过。仅止于此吗？

文/金融八卦女特约作者 思思妈妈

一碗米养个恩人，一斗米养个仇人

13日晚上，加拿大留学父母群通宵讨论江歌案，张罗着死刑呼吁签字。留学生的父母们不寒而栗：因为孤独，留学生们通常扎堆选课，相约考学，拼菜聚会，研究教授推荐信。父母也鼓励他们抱团取暖，异国他乡，友情往往比国内来得更为深厚亲密。这些相信“患难相助”，相信“投桃报李”，相信“在家靠父母，出门靠朋友”的群体，这次遇到了刘鑫。

被刘鑫依靠的江歌，面对一把钢刀。

她鲜血流尽，倒在一扇冰冷紧闭的门前。

门后的刘鑫说，没有听见，没有看见，什么都不知道。

老人常说：一碗米养一个恩人，一斗米养一个仇人。

这两百多天来，刘鑫和父母对待江歌母亲的方式，确实像是在对待仇人。因为江歌恩情太深，这一条性命结草衔环也无以为报了。所以必须逃避，必须划清界限。

他们让所有的父母不寒而栗：

如果把刘鑫当朋友，那还有什么是敌人？

我们是不是应当从此教孩子明哲保身，杜绝善良？

在家靠父母，所以出门靠朋友

江歌妈妈曾经气愤：“刘鑫住进江歌的房子，不交房租也不买日用品，一切理所当然。”而江歌劝妈妈：“不要提这件事。”一边自己承担了这笔费用。

刘鑫的靠，是灾难的开始。却是“在家靠父母，出门靠朋友”的习以为常。

她与前男友的纠纷，不肯自己解决，要叫来江歌来为她兜底。住着江歌的房子，衣食住行+感情纠纷，全权交江歌负责了。

刘鑫是没有边界感的人。没有边界，分不清自己的事和别人的事。常常邀请别人插手自己的事情，要求别人收拾自己的烂摊子。也常常侵入别人的生活而不自知。

一个值得注意的细节，刘鑫叫江歌“三叔”，她们都说过多次“我们是最好的朋友和亲人”。看到微信上她们的自拍，两个女孩合影的身体语言确实亲密无间。在异国他乡，像亲人一样亲，我们“在家靠父母”，不就是这样“你的是我的，我的是你的”吗？

总有一部分中国家庭的边界不清。长辈终其一生，愿意让孩子“靠”。共享孩子人生的决定权，也共享了自己的财产权。

大学的毕业季，是校园小树林情侣们孔雀东南飞的季节。

小情侣们分手的原因诸如：

“你的爸妈给你在老家找了国营的工作，我父母找的老家事业单位的工作，距离太远。”或者是“你要考博，我妈觉得不合适。”总之，找工作是父母出钱，出资源。

找伴侣是父母当大股东。知乎上常能看见：“我要聘礼他父母不同意，怎么办”或者是“我妈买给我的房子父母住了主卧，媳妇要搬出去怎么办”的问题，粘连共生没有边界的家庭关系，从谈婚论嫁开始。

两家父母如股东，认真地讨论着小家庭住在哪里，买什么车，什么时候生孩子，你给我多少聘礼，我陪嫁多少嫁妆。两个年轻人反而没有发言权。父母的财产就是子女的，而子女也有义务对父母养老进行物质支持。

所谓亲密无间，是双方都没有边界感。子女住着父母买单的婚房，父母老去也坦然入住子女的房子，介入子女的生活。

给钱的想：“当初参了股份的！”没给钱的想：“我的娃的，就是我的！”

“现在我给你，等我老了你给我。”所以，“你的是我的，我的是你的。”

在家有父母靠，出门有朋友靠。所以刘鑫坦然入住江歌的家，共享着她的一切。江歌的家就是她的家，违法也要住。刘鑫的麻烦就是江歌的麻烦，江歌会一起来处理。

所谓朋友有通财之义，江歌是做到了。

刘鑫坦然接受，因为在家靠父母的孩子，一辈子都在接受。

在家靠父母，一生都只敢躲在门后

在国内接送孩子上学，孩子自己背书包的极为罕见，一路上都是长辈背着书包挽着乐器，孩子蹦蹦跳跳地跟在旁边。

“那是她的书包，干嘛不让她自己背？”

“书包这么重，怎么能让她自己背？”一定有爷爷奶奶慈爱的回答。

刷屏的“中国妈妈陪做作业得心梗”也是中国特色。在家长群中，每天下班前是铁定发家庭作业在群里。

次日老师表扬一批作业做得好的，一定会加一句：“这些爸爸妈妈辅导辛苦了。”

批评一批作业做得不好的，也会加一句：“请这些家长注意辅导！”

不管是检查/辅导/甚至是代做，家庭作业被默认为家长和孩子的共同责任，总之不是孩子一个人的作业。

“因为作业太难了。”

“因为孩子不会做，一个人面对这么艰难的作业，很容易崩溃。”

能力之外的麻烦可以一律交给别人，由父母来承担，6年小学，3年初中，3年高中，12年下来，孩子的责任理所当然地被亲人分担，自己不是自己的第一责任人。

“有麻烦，交给亲人。”这习惯是不是根深蒂固，是不是看着眼熟？

刘鑫就是这样长大的孩子，所以把和前男友的情感纠纷，交出去，交到江歌手上。刘鑫在分手后接受了前男友的礼物，却不肯接受复合的要求。这麻烦的情感关系她自觉处理不好，所以，交出去。让它变成了江歌的麻烦。然后，关上门，躲在门后。就像孩子把作业交到妈妈手上，任由妈妈查完百度查作业帮，自己从“责任人”变成了只是个“被辅导人”。

刘鑫被人肉之后，最先跳出来的，也是刘鑫的父母。这一对父母口不择言，谩骂+侮辱，一心要江歌的妈妈闭嘴。刘鑫的父母选择谩骂的方式，倒像是大马路上汽车挂到了自行车，车主需要开窗子倒打一钉耙地大吼一声：“你会不会骑车！小心我下来打你！”声音越大，麻烦越小。因为舆论通常认为，越凶的人越是占到了道理的。

为什么这对父母要自己跳出来吓唬江歌妈妈，不让刘鑫承担道义责任呢？

不敢直面解决男友矛盾的人，也就不敢打开通向走廊的门。

也就不敢说一声对不起，或者是谢谢你。

因为担心每一个行为导致无法承担的后果。所以终其一生，会躲在门后。

如果刘鑫不是刘鑫，江歌不是江歌

如果刘鑫不是一个在家靠惯了父母，在外理所当然要靠朋友的人，她会是什么样的？

知乎用户hp Chen写道：

我自己的事，一向不好意思麻烦别人，如果是我，根本不会躲，会让江歌先上去，自己在楼下跟陈世峰谈。

如果我非要找人壮胆，不会找女生，根本不会让江歌来车站，会告诉她事情始末，让她在家把握时机帮我叫人。

如果事情真发展到陈世峰堵门在门口杀人了，我是热血质的人，会手持钝器出门搏命。

如果最后苟活，我会去找江歌母亲，积极赔偿，照顾她。

总结一下，如果是我，根本不会让江歌受牵连，也许会有几个男生陪我去见陈世峰，也许会受伤，应该能制服，可能会发展成火拼。我应该也会一早报警，备案，一边积极准备防卫应对，绝对是正面面对，不会逃避。

自己的事情，不好意思烦别人，需要自己处理。这就是边界感。

正面面对，不会逃避。这是承担。

在加拿大，冷漠无情的界限无处不在。

我家的花，若是攀过了邻居的墙，邻居可以一张明信片要求我剪除干净。

每家的垃圾，需要各自分类，paper，plastic，recycle，整整齐齐放在门口。谁家要是分类乱七八糟，收垃圾的人才不会给你收。

在加拿大两三岁的孩子，上daycare也得自己背书包，自己带饭盒，自己吃饭。

哪个老师心血来潮要拉个家长群每天给家长send一份作业恐怕要被喷死。因为，作业是孩子的任务，辅导作业是老师的任务，为什么要把家长扯进来？

学校发给家长的只能是五花八门的征求意见函。通常是“我们组织一个上马路组织交通的志愿者活动，请监护人签字同意”、“孩子的体育课有攀岩项目请签字同意”。家长是监护人，且只有父母是监护人，爷爷奶奶通通不算（没有资格开家长会且不能签字）。这个位置加拿大摆得正正的。孩子必须面对自己的麻烦，没有任何人可以代替你承担。

孩子可以寻求的只是support（支持），而不是substitute(替代)。

如果江歌不是江歌。

对冷酷的外国人来说，世界上只有三件事：你的事，我的事，上帝的事。你的麻烦需要你自己处理，我可以支持你，我的麻烦应该我自己搞定，你可以支持我，但只限于支持。

朋友是朋友，朋友不是免费的旅馆/住家/心理咨询师/保镖/谈判专家。即使是亲如父母子女，成年后，这support一定不包括挡在你面前，替你，挡住你的麻烦。

可惜，没有如果。

刘鑫这样的朋友，是在家靠父母靠出来的病。

如果再见到这样理所当然要靠上来的朋友，让我们的孩子懂得说：Hello, goodbye就好。

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