1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”, ?3 Y! Q% z0 d) p: T8 o
“没钱！”& F- o2 k6 k' n& m! X+ i
“两位大哥，我们可以刷卡的！”! h& O" d! c$ T% N: P
“没卡！”7 _ g( a: F" P b" L' `! @8 {
“两位大哥。。。”
6 A6 }- l3 e0 t+ q4 y& E+ Z: h4 F“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
6 U9 J$ A; w& ^+ T3 U: A+ l老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
* t: F5 w/ g. w! {“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
5 V$ S: r. D B“感动的哭了吧？”' X# _" Z2 |" D5 I8 N9 _' y
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
- c$ h! C. s$ d/ A. y& rB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
* K. S( S+ k* n. U lA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！
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发表于 2014-12-3 11:31:52
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