1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”# K7 t6 ^4 N% B9 f% Z
“没钱!”& C" S% ~) _4 S) ~: H, j
“两位大哥,我们可以刷卡的!”* } E m. S3 v# R" O7 z) L
“没卡!”
: x7 M! U. T- x6 e: S6 ]“两位大哥。。。”
9 Y5 P& F* q) t2 @; v“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
& K) u8 C( W d: q7 Q6 x; S$ G1 x老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”! b A1 X1 v& x/ X. e) w# p; }
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”0 i% \$ w9 l7 l- B/ T, \
“感动的哭了吧?”( N4 [3 `1 c; X
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
6 J3 ?/ V8 O$ B6 R$ a& vA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!