别被父母骗了 啃老后你是否准备了他们的养老钱

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　最近这方面的帖子好多，我也从养老的角度说说我的看法。

　　年轻的时候我也啃过老，出国念书的时候因为是自费，父母花了不少钱供我念书，毕业后还帮打款给我买车等等。我在自己以前的帖子里也说过，当时一线城市一套房子也不过几十万，如果父母当时拿这笔钱买房的话，现在估计会过得更宽裕。

　　现在基本上我算是不用啃老了，原因有：

　　1. 自己的收入基本可以自给自足了。当然这个欲望可以说是无止境的，如果我想买好车，或者工资全部拿来买名牌包包的话肯定也是不够用的。

　　2. 都人到中年了，还啃老也太不好意思了。所以我每月都会给他们孝敬费用。

　　3. 父母虽然有稳定的退休收入，但是养老费用也不是少数。

　　我父母是自己住的，每年来看我两次，平时在北京住。老人的花费有多少？我虽然不太知道，分开日常费用和紧急预备费用来预估一下吧：

　　日常吃穿：我父母不是那种会在吃上克扣自己的人，也喜欢逛超市，估计跟一般中产花费差不多

　　养车：对挤不了地铁的人来说，在北京车子也算是必需品吧。主要是养车，保险和加油。这点我比较支持，但他们还是能坐公交尽量坐公交，车子主要去远的地方。

　　娱乐：公园年票之类。

　　大件：去年给他们买了电暖气（没供暖那几天用），豆浆机，我爸喜欢玩电脑，换了一台手机等等。

　　人情：我们家族都在北京，亲戚走动人情比较重，晚辈结婚或者满月都要给红包，几百到上千不等。

　　房子是自己的，但是面积比较大。每年物业费+暖气差不多小一万。

　　医疗：80%-90%是医保，其余就要自己出了，镶牙报不了，也要五位数。

　　旅游：我爸妈都喜欢旅游，2014年去了台湾，柬埔寨和清迈。

　　平摊下来也不是小数吧。其实老年人因为身体不好，对生活水平还是要求挺高的，并不是一个月一两千能完全cover的。如果让他们克扣自己的生活水平，那实在是没有必要的。

　　还有一个更大的花费，是预算紧急的支出，这个更为隐形和大头

　　1. 人生前要有房子，身后要有身后之地。我好几年前曾经建议过父母在我姥姥的墓园预定一块，但是那块地地势比我姥姥的位置要高，我妈很孝敬，觉得这样逾越礼节，就没买。后来北京的墓地价格大涨，政府出台限购（可能很多人不知道墓园还有限购吧），想买也买不来了。再后来几年后政策松动了些，我父母跟着其他亲戚又看好了一块地，定了下来，我也算松了一口气。虽然我也不喜欢想这些事情，但谁也不想在需要的时候找不到合适的地方，或者买不起。所以这笔花费提前预算是有必要的。

　　2. 医药费这些就不说了，反正如果有需要的话，就算不在医保内，我也会尽力。所以如果老人自己有这笔钱，多少是个安慰。

　　3. 托管费用。如果老年人真的不方便自己住，或者家人照顾不来，就要考虑全日保姆或者养老院了。这个费用都不是小数。全日保姆的话，照顾老人的不算好找。一线城市一个月也要几千，还不像小孩子长大有个头，两三年就能打住。

　　托老机构的话，我以前做养老地产的初步课题，听过保利西山林语和恭和苑的经验介绍，他们主要服务80+，儿女不在身边的老人，感觉还是满任重道远的。这些机构成本高，收费也不便宜，每月至少数千起，医保也报销不了。

　　虽然说丰俭由人，你不一定要选择这些，但是我们国家就一直是这样，从幼到老，公立机构不完善，僧多粥少，水平不一。好的公立你排队未必排的进去。就像幼儿园一样，几百块的街道幼儿园也有，几千块的私立也有，我们一般人会选个中间的，但是也不会为了省钱把孩子送到最差的地方受委屈。对待家里自己的老人，有条件的话，也是不会舍得老人受委屈吧。

　　总之在这里，把老人需要的花费盘点一下，可能很多财蜜年纪没我大啦，所以也不用考虑那么远，我只是想说的是：

　　1. 老年人也需要一笔钱来防身，应付不时之需，基本上我觉得几十万积蓄也不算很多。

　　2. 老年人挣钱能力不比年轻人，收入来源主要就是退休工资。如果他们在退休后把积蓄花个大半，再为应付不时之需，重新积累，也并不容易。

　　3. 所以如果老人手头没钱的话，这个负担迟早会转嫁到我们身上。如果光顾着啃老，让老人自己防身的钱都不够，那迟早都要补上这个窟窿的。（我相信这里的财蜜都不是不孝顺的人）

　　有人可能觉得，父母有房子，但是事到临头，卖房子也不是一时半会就有钱的事，而且房子是两位老人住着的。至于保险的话，我只能说，能把以上问题安排的妥妥当当的保险，我还没有找到。

　　与其避免这种财务危机（突然需要大笔钱的时候没有预留，甚至你需要照顾老人一段时间没办法工作），那不如提早做好安排，不能因为父母一句“我们的都是你们的”就真的相信父母还可以像我们小时候那样照顾我们，反而，可能是时候，该我们照顾他们了。

左下和右上—任性啊，需要一方妥协，要么劝没钱的父母别牺牲太大；要么劝一心啃老的某二代快点儿长大。

　　关键问题是中间的：有点儿钱不太多+愿意帮孩子又没办法大包大揽，怎么办？我觉得大家争论的也基本上是在这个区间的问题。

　　其实，这张表只能列出可能性，但子女和父母的关系却受到很多不可量化的因素影响，比如：愧疚、补偿、甚至是移情（父母年轻时候受过罪吃过亏不愿意在孩子身上重复）……还有彼此对未来的预测也不一样。

　　我有个例子，（提醒网站小编不要传播这个例子）

　　一个朋友，外地女孩，家里在当地算中高收入，大学毕业跟男朋友回了男友家的大城市，然后2家共同出钱花了几十万买了套房，写女孩名……n年后，该城市房价翻了几番，男孩女孩分手，女孩家出了男方家增值的部分买下了这套房的100%产权，因为，卖了这套房，当地人的男方能再买别的，外地人的女方再买不了。

　　我不是说啃老好不好，而是啃老其实不止跟“老”的金钱规模有关系，还有这些根本无法预计的外来因素干扰。

　　第二个要探讨的复杂是，有没有必要啃。不考虑房价：房价这十几年长得已经离奇了，把它看作家族的的投资可能比看做啃老要容易释怀。

　　除了房子之外，啃老的形式多样化：

　　case：我妈说，她的姐妹之一的某某阿姨，每年二次去自己花钱买的儿子在外地的家住3个月，管做饭带孩子送兴趣班交水电费维修家电，临走的时候还要自己做手擀面几斤，切好条分成份儿冻冰箱，方便儿子媳妇下班回家做点儿简单饭菜。

　　我妈的原话是：人家小孩都不吃外面的面，说有防腐剂。—看起来，孩子健康，老年人开心，都是自愿的，对吧？

　　但是我们看不到的是，某某阿姨往来那个城市5~6年，没去过附近的风景区、人文名胜，只认识儿子小区附近的菜场超市公园，而去旅游过2、3次的我妈反倒熟门熟路找到好玩儿的、好吃的。—为什么老年人不能有自己的生活？不能享受她们的人生，要围在已经离开他们生活圈的子女身边打转？为他们打工、帮他们攒钱、带他们的孩子？

　　很多人会说，他们乐意啊，自愿啊，不让带孩子他们还不乐意呢！但我看来，真相是：道德绑架。

　　我想问问，那个看孩子的爸妈在被送出们去旅游的时候不开心？真相是：他们怕你累才非要帮你带孩子的；

　　我还想问，你真的觉得爸妈不给你买车买房钱就没处花了吗？真相是：他们是怕你得不到更好的才自己出门坐公交让你上下班开车的。

　　所以，别绑架爸妈，啃老真决非必要，一代人面对的问题都是一样的，只有奋斗才能从根本上解决问题，富有和经验一样是要靠持续的积累的。如果年轻就想要安逸幸福舒适的生活，只可能：现在你啃爸妈，老了，还是你啃爸妈。

　　需要的时候，我会找爸妈借钱（当然，要评估数字是否合适），当然，有利息有期限，借的时候我就会清楚的说用处和还款方式。这样一点儿不伤感情，我是成年人，他们也是

　　养儿防老，是中国特有的传统观念，它在某个历史阶段具有存在的必要性。但随着社会进步文明发展，它的局限性愈来愈明显，影响着新式家庭的关系。

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9 N8 u* `% S' c, _* Z　　这是一段中国婆婆和英国婆婆的对话，颇有启发意味。

　　中国婆婆：我的儿媳妇实在是太没良心了。

　　英国婆婆：此话怎讲？

　　中国婆婆：她竟然问我愿不愿去老人公寓！

　　英国婆婆：老人公寓很好啊，我现在就住在那里。

　　中国婆婆：那是孤寡老人才去的地方，我把我儿子养到那么大，她嫁给我儿子不伺候我反而要我去养老院！我要是去了，一定被亲戚朋友笑话死，不是折我的寿吗？

　　英国婆婆：不对吧？儿媳妇嫁过来是和儿子过日子的，为什么要伺候婆婆？如果她要伺候婆婆，那她的父母谁去伺候？何况我们到了一定年纪，住进老人公寓是件很方便的事。怎么会被人笑话？

　　中国婆婆：媳妇嫁过来就是我家的人，当然应该伺候我。我到了这个年纪，应该和儿子还有孙子住在一起，共享天伦。住进老人公寓，又孤单又寂寞，多可怜啊。

　　英国婆婆直摆手，儿媳妇嫁过来怎么就成我们的人了？人家长那么大又不是我们生我们养，又没花过我们一分钱，还辛苦生下我们的儿孙，怎么好再让儿媳妇侍候？何况你还要和儿子住在一起？那不行，我和儿子住在一起超过两周就会不舒服，受不了。

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中国婆婆：和自己孩子住一起不知多高兴，怎么会不舒服？

　　英国婆婆：我儿子十八岁就自己出门独立了，他回来小住几天我很欢迎，可他要是在家里长住，尤其还带着太太和孩子，我的生活就太受影响了。

　　中国婆婆：我就不明白，和自己的孩子在一起怎么会不自在呢？我是他们的长辈啊，儿子和儿媳什么事情我不能参与啊？

　　英国婆婆：孩子十八岁了，是成人了，就该自立。他和儿媳自然该有他们的隐私，我和他们在一起当然不自在。

　　中国婆婆：你这个英国人好奇怪，这也不行，那也不行。难道非要住到老人公寓才叫“行”？

　　英国婆婆：我有我的生活，我儿子有他自己的生活。他结婚了就有了他和儿媳的小家庭，我当然不能做儿子和儿媳小家庭里的“第三者”啊。

　　中国婆婆：你这话听起来好潇洒！你把儿子拉扯大，他结婚了，他和儿媳妇对你总该有些回报吧？

　　英国婆婆：回报？什么回报？

　　中国婆婆：当然是接你回家一起住，让你安享晚年。不过反正你都住进了老人公寓，这福你是享不上了。你儿媳给你钱吗？

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英国婆婆：给我钱？为什么？

　　中国婆婆：表达孝心啊！

　　英国婆婆：不不不，我不需要儿媳给我钱。她的钱要养育我的孙子，要和我儿子一起还贷款，有余钱还要去度假，他们管好自己我就很高兴了。她不需要给我钱。

　　中国婆婆：我发现你的儿媳好轻松啊，什么责任也不需要承担。

　　英国婆婆：责任？我儿媳对我没有什么责任。

　　中国婆婆：没责任？如果你没有钱，你不需要儿媳管你？

　　英国婆婆：我有退休金，而且我的房屋贷款早就还完了。我有足够的余钱养老。

　　中国婆婆：如果你有了病，难道不需要儿媳管你？

　　英国婆婆：我如果生了病，老人公寓自然会送我上医院。

　　中国婆婆：如果你进了医院，需要陪床，难道不是你儿媳？

　　英国婆婆：我们英国没有儿媳陪床这一说。她有自己的工作，还有那么多家务，我家儿媳只要来探望我，我就很高兴了。我爱儿子，我从来没有指望我的儿子娶个老婆能为我的晚年有过多的付出。他们正是人生打拼的阶段，有许多事情要做：需要努力工作，需要经营自己美满的小家庭生活，需要享受生活。

　　中国婆婆：我也爱我的儿子，我也知道他在打拼的阶段很辛苦。所以我才会要和他们住一起，帮他们把孩子带大。

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英国婆婆：你还带孙子！天啊，太不可思议了！

　　中国婆婆：为什么？

　　英国婆婆：带孩子是父母自己的事，和你有什么关系？儿媳才是孙子的妈妈，她和儿子才有权利决定孙子的事情。

　　中国婆婆：儿媳哪里懂怎么养孩子！我儿子都是我带大的，带孙子当然比她懂啊。

　　英国婆婆：你这话不对，当初你养你儿子的时候如果你婆婆出来对你指手画脚，你心里会舒服吗？孩子是她和你儿子的，就该他们来带。

　　中国婆婆：我明白了—你早早把孩子赶出家门，你连孙子也不带，你不讲人情，你过于自私，难怪你只能住进老人公寓。

　　英国婆婆：我倒是糊涂了—你说你爱你的儿子却又处处打扰他的生活。你说你想帮他减少生活压力却又要他们奉养你。这一切难道就是中国所谓的“养儿防老积谷防饥”的意思？（