媳妇儿，你闺蜜穿成这样坐我旁边，一会儿我怎么开车啊，辣眼睛

法制传播网编辑

1.一朋友是一个学校的广播员。今天我看到他鼻青脸肿的模样就问了他原因。他说他在情人节的时候就播了一首歌，我说：那也不至于吧，对了你播了首什么歌啊？他说：《分手快乐》。要是我是那个学校的也要打死你这个小崽子。

【羡慕汪星人啊】

! ?4 l8 p8 f+ p8 }5 }
0 r" f  d. L# Y$ N0 }! [0 E
9 C% M2 s% h- m+ ?& j

2.和朋友去吃自助餐，都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：“嗯，是时候解除封印了！”然后，就慢慢地、小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了……

【美女，我可以一起和你们玩游戏么】

* ]0 v) s3 S. B+ S' X1 V
" @4 V/ N# R' G0 I" I5 d

3.一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢？每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦啊。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗！”

【媳妇儿，你闺蜜穿成这样坐我旁边，一会儿我怎么开车啊，辣眼睛】

8 n: m( X, u# Q9 t% }& ]- v
- y4 o4 P2 [8 _* \

4.汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

【这架势你还让我吃鸡肉，别是一会儿我还得救你呀】

0 H, g( D* z* a( X8 f' E" A2 }

, v2 z+ e: F$ Q) A+ t( U

5.在网上买了两块手工皂，让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖，一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

【姑娘，装逼失败了吧，好尴尬啊】

) \7 u1 Y$ L7 `
$ p5 Y& ]8 j' L8 ]) g
. J7 H$ y% o, A; i3 l8 m