1、今天和儿子在一起看《
动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。
* D6 g; v2 t. S1 j; W* {1 i, K" b没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?
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。。。直到现在仍不知道怎么回答。
2、儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!
) X1 H" ]$ J' ^" A, k9 }' R儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,
橡皮擦不掉,改不了。”
3、把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”2 }8 w* q$ \$ |- Q/ T. L' {. K
她说:“不要停!”
4、今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道:孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!6 p: \# I3 {2 H5 \' X" G
我听了,狠感动,说:对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。
5、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在
厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃。。。吃的是屎么?!”
6、小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”
& }* i3 ~ H$ s2 W9 ~; @4 y3 }我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人。
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昨天没事,我们夫妻拿出
结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在她妈的背上,问:相册里面那个美女是谁。
4 R& L) y$ L/ Y6 M老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊。
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儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!