与老公逢场作戏好痛苦

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我们俩离婚已经快半年了。迄今为止，还是住在一个屋檐下。甚至出席同学聚会、同事婚礼这些场合，我依然会很自然地把手搭在他的臂弯里——就像是被艳羡的神仙眷侣。身边人都说，都老夫老妻了，依然那么恩爱。

其实这些漂亮话，对我来说，早就听腻了。不过是为了伪装而伪装——我们家儿子今年中考，箭在弦上。我不得不掂量这里面的利害关系。如果我和孩子爸爸撕破脸，会给孩子造成什么样的影响？即便是和平分手，家里少了一个人，会不会让孩子心态失衡？

在你看来，这是特殊时期。

现在回头看，我就卡在了这特殊时期上。我们俩结婚特别仓促，导火索就是我怀孕了——我当时跟自己说，谁让你偷吃了禁果，活该。更简单一点，这就是代价。

所以我们俩才这么快结婚。不是说我对他没有感觉，但实事求是地讲，感觉并不是感情。如果没有这个从天而降的娃，我可能还会犹豫三分。

嫁给别人？或者另外一种人生？

这种设想转瞬即逝，那是属于青年人的奢望。我也许还会嫁给他。不过是经历了时间的考验，或者被磨砺了一番之后，终于承认了自己的作，决定洗干净手，给一个男人做羹汤罢了。

这是一种认命。要命的是，当时我心比天高——我坦诚讲，很长一段时间，我依然认为这个孩子是我人生的拖累。我想继续深造或者去外地看看或者再一段刻骨铭心的恋爱。但在这个孩子面前，我的选择特别无力。

孩子呱呱坠地的一刹那，我的心一下子就揪到了一起——别人都说，当了母亲会变温柔，可我是变得纠结了——我的那些没有实现的理想以及看起来不接地气的人生追求，此时此刻必须跟眼前这个小生命做出让步；以及和这个男人投入到一段柴米油盐的琐碎生活中去。

不仅是你，大家其实都这样。和别人的交往、相处、磨合，一点点做着对于自我妥协的事。

我认命了。贤妻良母的角色我做不到十分，可是尽力照着这个方向去做。他也是如此，一个莽莽撞撞的大男孩，一下子成了人夫人父，成了家里的顶梁柱。我们俩臣服于这繁衍生息的生命推动中，做着自己应该做的事情。

只是有一天，我累了。孩子越来越大了，一不留神，快要超过他爸爸了。我不知道给他做过多少顿饭，炖过多少锅鸡翅，叫过多少次早。我和孩子父亲的分工似乎是更加默契了，一个眼神，完全不用多话，就知道对方想去做什么，应该做什么，还能做什么。

别人眼里，我们是幸福的。有了爱的结晶，关键是两个人从来没有红过脸。可我深深地知道，之所以没有争吵，是因为心死了——我甚至快要忘记了，眼前这个男人冲动鲁莽时的样子，以及那个时候，他的脖子上充满荷尔蒙的汗水。

你是觉得，孩子在消耗着你的青春和时间。

我不能这么自私。换句话说，天底下所有人都会谴责我，如果我把孩子的成长作为我韶华易逝的代价。

我没有任何资格去实现个人价值，毕竟一个母亲的天然职责，是照顾好孩子，奉献于家庭当中。我似乎找不到同路者，哪怕不为我说上什么话，而是简单地听我说说话。我必须要收敛起自己的任性，做一个好妈妈，好妻子，好儿媳。

我失去了我自己。

然后呢？

我也亲手毁掉了我自己。我有了婚外恋，一个从外地调来的同事。他把家庭留在了那座遥远的城市。

我也不知道为什么要这样做。带着罪恶感和快感，以及一点点对自己的同情。我像一只刺猬扎在这个男人的怀里，然后不许他叫疼。我享受着这种任性，哪怕是被我人为改造的，虚假的任性。

在那段所谓的蜜月期，我像是冲昏了头脑。特别想冲到丈夫面前，告诉他我背着他所做的一切，我不知道这种冲动背后，是报复是悲悯还是同归于尽。

他还是发现了。我们摊牌，协商，离婚。他比我想象中的更冷静。签字当天，我们甚至还躺在一张床上，他依旧很快入眠，鼾声响起。

月亮的微光，从窗帘缝隙钻进来，照亮了地板的一角，惨白惨白的。就像是我的心境一样——我深知，我和那个男人只是逢场作戏。问题是，和生活了这么多年的丈夫，我何尝不是在演戏？这出难堪的戏，还未散场。