20年前被拐卖到山村后，生下了可怜的儿子

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每当回想起20年前的那场噩梦，我还是会忍不住地全身发抖。本来我可以一直呆在父母身边，无忧无虑健康快乐的生活，但就在那一天，我的命运被彻底改写。

那天，趁着我父母外出，邻村狠心的远房表舅居然把我骗到山西，卖给了一个比我大15岁的男人。当时刚满18岁的我并不知道发生了什么事，而是一直被锁在了屋子里，我这才明白自己可能是被拐卖了。失去和父母的联系，我天天哭的跟个泪人一样，叫天天不应，叫地地不灵，受尽了非人的折磨和屈辱。每次逃跑，却都被抓回，接下来便是一顿暴打。面对着身边这个陌生的 “丈夫”，我的心像是在滴血，直到变得绝望。时间久了，父母的模样渐渐变得模糊，我甚至也慢慢放弃了逃生的念头，就像一只无助的鸟儿一样，呆呆地生活在牢笼里。

一年后，儿子小松降临到这个原本不属于他的家庭，而他们全家也似乎放松了对我的警惕，竟允许我到镇上的一家服装厂上班。回想当初的每个晚上，他们都会把门锁得严严实实，生怕我逃跑。可是现在，本来有机会和父母联系的我，却一直没有这么做，因为我害怕父母看到这样的我会更加伤心。我彻底放弃了逃跑的念头，觉得生活毫无希望，只儿子才是我惟一的牵挂。

在服装厂工作的这段时间，我认识了王震，他是我们车间的组长。从他的眼神里可以看出他很喜欢我，但我不敢有任何奢求。当认识他以后，我才明白什么是真正的爱情，原来爱情是这么的美好。但是后来听别人说他早已结婚，并还有一个5岁的儿子时，我又绝望了，发誓再也不会相信世上所谓的真爱。我想自杀，就算当年被屈辱地拐卖时，我都没有想到过死，而这一次，原来对爱的绝望能让人彻底丧失求生的欲望。但只是那一瞬间，我想起了远方的父母，也许他们早就认为我已经不在这个世界了，但我还是希望有生之年能在见他们最后一面。我放弃自杀的念头，并且开始寻找逃跑的机会。

那个所谓的“丈夫”曾对我说过：我死也要和你埋在一起，你别想逃！平心而论，这些年来，他对我越来越好，始终扮演着好丈夫，好父亲的角色。但却始终感动不了我，我对他没有任何感情，要不是顾念到儿子，我也不会苟活至今。有的时候我也会把怨恨发泄到儿子的身上，动不动就责骂他。儿子很懂事，知道妈妈心里的委屈，从来都不辩解，像是同情地看着我。有时候我会觉得儿子比我更可怜，他过早地面对着人情冷暖，以及这世界上痛苦和阴暗的那一面。

那年夏天，我盼望已久的机会终于来了，一个同命相连的姐妹带着我一起逃了出来，她的父母收留了我，并给我介绍了现在的丈夫。逃离的那一刻，我也犹豫过，但最终还是舍弃了可怜的儿子。自那以后，我再也没有见过他，更不敢回去看他。自此，我无时不刻不在饱受着良心的谴责。如今儿子差不多20岁了，也许他已经忘了妈妈是个怎样的人，但他对我的恨又有多深？

再以后，我通过网络找到父母现在的联系方式，并给他们打了一个电话。当他们知道我还活着哭了整整一夜，第二天一大早就坐着火车来到我现在的家。20多年没见，父母苍老了许多，因为痛心和绝望，他们看起来是那么憔悴，而见到我的那一刻，他们的表情不知道是笑还是哭。最终，我们终于抱头痛哭，我把这20多年来的委屈、经受的折磨和痛苦，彻彻底底地发泄了出来。

我现在的老公很踏实，虽然我们现在不是多么有钱，但至少我还是自由的；虽然没有太多的爱情，但我至少有个真正的家，有我自己选择的丈夫，还有刚满一周岁的女儿。20年前的噩梦渐渐淡去，偶尔我会梦见那个早熟懂事的儿子，梦见他哭着对我说：“妈妈，你什么时候回来？”醒来后，枕头往往会湿一大片，我的儿子又有什么错呢？但我最终不会再回到他身边，而且再也回不去了……

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