25岁上海女舞蹈师确诊艾滋病，流泪坦言：早有异常，当时没重视

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拿到疾控中心确诊单的那天，上海正好在下梅雨。我没带伞，站在医院门口的屋檐下，看着纸上那几个字，脑子里一点声音都没有。周围是赶路的人，他们撑着五颜六色的伞，匆匆忙忙地从我面前走过，而我就像被按了暂停键。25岁，舞蹈老师，这两个标签在“HIV阳性”面前，显得特别讽刺，也特别无力。

其实身体早就给我发过警告的，只是我全当成了太累。去年十月份的时候，我连续发了一个多星期的低烧。温度不高，一直在三十七度四到三十七度五之间徘徊。吃了退烧药能压下去，药效一过，下午体温又会悄悄升上来。当时正带着几个艺考的学生集训，每天在舞蹈房里泡十几个小时，流汗跟下雨一样。衣服湿了干，干了又湿。我理所当然地以为只是免疫力下降，加上换季不小心着了凉。

后来，脖子和前胸起了一小片红疹，不痛不痒的。我去药店买了支皮炎平，随便涂了涂，没过几天红疹自己就消了。我还暗自庆幸，觉得年轻就是底子好，随便扛一扛就过去了。现在回想起来，那应该就是急性感染期的典型症状。可是谁会往那方面想呢？我总觉得，那种病离我这种每天除了舞蹈房就是出租屋，生活轨迹两点一线的人太遥远了。

感染源是我上一任男朋友。我们是在一次大型的商业演出上认识的，他是现场的执行导演，比我大五岁。他工作起来很拼命，指挥现场的时候有一种让人信服的成熟感。演出结束后的庆功宴上，他主动加了我的微信。后来的发展顺理成章，他很会照顾人，知道我跳舞腰有旧伤，会在变天的时候提前给我点好热汤，会买好贴膏送到我的舞蹈室楼下 对于一个孤身在上海打拼的女孩子来说，这种妥帖的温暖太有杀伤力了。在一起一年半，我们搬到了一起。他看起来健康、阳光，热爱户外运动。只是他有个习惯，在亲密的时候不太愿意做安全措施。一开始我很坚持，因为我害怕意外怀孕影响我的舞蹈生涯。

但每次他都会用各种理由软磨硬泡，甚至半开玩笑地说“你难道觉得我会把什么病传染给你吗”。看着他清澈的眼睛和略带委屈的表情，加上他对我的好确实是实打实的，慢慢地，我也就妥协了。

我们分手，是因为我无意间看了他的手机。不是查岗，只是他的手机在沙发上充电，一直震动，我以为有急事就拿起来看了一眼。屏幕上弹出的消息，是一连串露骨的调情，来自一个我根本不知道的女孩子。那一刻的恶心感我到现在都记得。后来我顺藤摸瓜，发现他在和我交往的那段时间里，同时和至少三个女孩保持着这种关系。

我没有吵闹，只是趁他去上班的时候，迅速打包了我的行李，搬了出去，然后把他所有的联系方式拉黑。我以为这只是一次倒霉的恋爱经历，遇人不淑，及时止损就好。就当是被狗咬了一口，日子还得继续过。

到了今年春天，我的体力开始出现明显的断崖式下降。作为一名中国舞老师，我对自己的身体机能非常了解。以前跳完一支三分钟的高强度古典舞，我只需深呼吸几次就能恢复。但那段时间，跳完同样的一支舞，我需要在地上坐半天才能喘匀气，心跳快得仿佛要从嗓子眼蹦出来。

我开始频繁地拉肚子，食欲减退，整个人在一个月内瘦了七八斤。连我的学生都小心翼翼地问我，老师你最近是不是在刻意减肥，脸色看起来好差，粉底都遮不住那种灰暗。

后来我去社区医院抽了血，本来只是想查查是不是甲状腺出了问题，或者是严重的贫血。两天后，医生打电话让我去一趟。电话里她的语气很严肃，说我的血液指标有点异常，建议我带上身份证，去市疾控中心做个详细的复查。

听到“疾控中心”四个字的时候，我的心里咯噔了一下，但依然存着侥幸心理。我想，可能是抽血的机器坏了，或者是样本弄混了。

在疾控中心的咨询室里，空气里有一股很淡的消毒水味。那个戴着口罩的医生把结果递给我时，眼神很温和，但我还是看出了那种见怪不怪的惋惜。他让我先坐下，然后用非常平静的语调向我解释报告上的数值。

“确实是阳性。”他说这句话的时候，声音不大，但在我听来却像是耳边炸开了一记惊雷。

我说，医生，是不是弄错了，我平时生活很检点的，我连酒吧都很少去。 他没说话，只是静静地看着我，然后抽了张纸巾递给我。我坐在那把蓝色的塑料椅子上哭了很久，不是嚎啕大哭，就是止不住地流眼泪，胸口像是被塞了一团浸水的棉花，憋得喘不上气。我反复跟医生念叨，也像是在跟自己说：其实早就有异常的，发烧、出疹子、暴瘦，为什么我当时没有重视？如果那时候去查了，如果我早一点警惕，是不是一切都会不一样？

医生轻声安慰我，告诉我即使早几个月查出来，结果也是一样的，感染一旦发生就不可逆。现在的关键不是追悔过去，而是尽快上药，控制病毒载量。

拿着药走在回家的路上，雨已经停了，上海的街头依然繁华喧闹。路过一家琴行，里面传出钢琴声，是我很喜欢的一首曲子。我站在玻璃橱窗外，看着倒影里的自己，突然觉得这具身体好陌生。

我那么热爱跳舞，我的身体是我吃饭的本钱，是我在舞台上表达骄傲和自信的工具，而现在，这具身体里却潜伏着一个永远无法清除的病毒。它就像一个隐形的定时炸弹，悄无声息地吞噬着我的未来。

确诊后的头三个月，是最难熬的炼狱。不仅是心理上的绝望，还有药物带来的强烈副作用。我领到了免费的抗病毒药物，需要每天准时服用，一天都不能停。刚开始吃药的第一个星期，我每天都在体验晕眩、恶心和多梦。每天晚上躺在床上，闭上眼睛就是各种光怪陆离的噩梦，醒来时一身冷汗。

有一天在舞蹈房给学生示范一个旋转加上下腰的复合动作，刚转完两圈，我胃里一阵翻江倒海，眼前一阵发黑。我强撑着说了一句“你们先自己练”，就捂着嘴冲进洗手间，吐得昏天黑地。吐到最后，只能吐出苦涩的酸水。我撑着洗手台，看着镜子里苍白憔悴、眼窝深陷的自己，眼泪又一次不争气地掉了下来。我甚至在那一瞬间想过，干脆从这个五楼的窗户跳下去算了。为什么要遭受这样的折磨？我到底做错了什么，要受到这么严厉的惩罚？

但我没有跳。因为我不敢去想我远在老家的父母如果听到这个消息会怎么样。我是他们唯一的女儿，他们一直以我在上海当舞蹈老师为荣。逢年过节，他们总会拉着我在亲戚面前跳一段，眼里满是骄傲。我把这个秘密死死地咽进了肚子里，对谁都没有说。 慢慢地，几个月过去了，身体似乎认命了，开始适应药物的存在，副作用渐渐减轻。去复查的时候，医生告诉我，我的CD4指标已经涨了上来，病毒载量也降到了检测不到的水平。这意味着，只要我按时吃药，我的免疫力会恢复到和正常人差不多，而且几乎没有传染性，可以像普通人一样生活，直到老去。

医生的话给了我一丝安慰，可是，那种“正常”终究只是表面上的。我知道自己的生活已经被永久地改变了。

我变得有些神经质。哪怕是切水果时不小心刮破了手指，我也会立刻用创口贴包得严严实实，甚至要在外面再缠上一圈胶布，生怕有一滴血沾到别的地方，碰到别人。我辞去了原来那家规模很大的舞蹈机构的工作，因为那里每年都要组织员工体检，我害怕一旦被发现，那些平时亲密无间的同事会用怎样的眼光看我。我转而去接一些私教课和散课，虽然收入不稳定了，但至少不用担心在一个固定的社交圈里，总有一天会藏不住这个秘密。

我把所有的药片都从原来的药瓶里倒出来，装在维C和保健品的瓶子里。每次有朋友来家里玩，我都会下意识地把这些瓶子藏到抽屉的最深处。我不再期待爱情，甚至害怕有人靠近。遇到有好感的男生向我示好，我会立刻像刺猬一样竖起全身的刺，用最冷漠的态度把对方推开。

因为我不知道该如何在一段亲密关系中坦白这一切，我承受不起那种被告白后又被嫌弃、被当作怪物的眼神。我宁愿一开始就不要开始。

有时候深夜睡不着，我会翻看以前演出的视频。视频里那个舞台上的我，穿着红色的舞裙，灯光打在脸上，随着音乐翩翩起舞，眼神里全是自信和对未来的无限期盼。那时候多好啊，身体轻盈得像一阵风，觉得整个世界都在为自己让路。

现在的我，依然在跳舞，依然在生活，表面上看起来和街头任何一个打扮入时的年轻女孩没有区别。但只有我自己知道，心里总有一块地方塌陷了，变成了一个深不见底的黑洞，风一吹就冷得发抖。我不怪任何人，甚至连那个前男友，我也懒得再去恨了，因为恨他也改变不了我生病的事实。

真要怪，只能怪自己缺乏常识，怪自己在感情里太容易轻信，在亲密关系里失去了应有的底线和警惕。如果在对方一次次拒绝采取安全措施的时候，我能坚决地推开他……可惜，人生永远没有如果，时间也不能倒流。

现在的我，每天手机里设着三个闹钟，雷打不动地提醒自己吃药。我学会了给自己做营养餐，我戒掉了熬夜的习惯，每天按时睡觉，把这具身体当成易碎品一样小心翼翼地呵护着。因为我知道，这是我在这座城市里继续活下去唯一的本钱。 生活还在继续，太阳每天依然会升起，只是我换了一条更难走、也更孤独的路。我不知道未来会怎样，不知道医学什么时候能真正治愈这个病，但我只能咬着牙往前走。

写下这些，揭开自己的伤疤，并不是为了博取同情，更不是为了制造焦虑。我只是想给看到这里的女孩子们提个醒：无论你有多爱一个人，无论他看起来多么可靠，保护好自己永远是第一位的。不要在原则问题上做任何妥协，那些看似微不足道的让步，有时候需要你用一生的时间去买单。

屏幕前的你，平时都是怎么保护自己的？欢迎在评论区留下你的实用方法，也许你们的一句分享，就能让另一个女孩免于重蹈我的覆辙。。

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