1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
. a D% l$ x( L7 N“没钱!”
# n0 H3 a& H# y4 S3 `2 P" f“两位大哥,我们可以刷卡的!”) K7 l' n4 V# c% n9 s
“没卡!”8 Z" p/ U j9 M" O3 X
“两位大哥。。。”
6 E( p; i: T5 p' j, ~- Z6 b“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
; [$ S8 D! B1 T7 v& S2 m( Y老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”5 ~$ J- z! a1 M7 k' N* G
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
8 j+ r: y L0 B: T" C2 U( V9 P“感动的哭了吧?”' c- E, q" ?7 d% ?( e& I- t
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
, n- x3 @" T& K! G8 A- K+ BA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!