请允许我再任性一次

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　对不起，我无法改变我本性里的那份执拗，我也无法去遏制心底那份浓浓的爱，我只能继续走下去，因为我没有错，我们谁都没有错，错的只是天意弄人。对不起，请允许我再任性一次吧……
　　
　　——题记
　　
　　记得小时候，我本性里就有那么一份执拗，认准了的事情就很难改变，我现在依旧清晰地记得小时候会为了一些小事情而顽固起来，现在想起来真的有些好笑，也感到很无奈，毕竟这就是我，无论是以前，还是现在……
　　
　　然而自从懂事以来，就已经很少有那种傻气，不顾一切的执拗起来了。可世事无常，本性里的那份执拗我无法改变，所以在有些事情上，我终究还是无法改变的选择了执拗，其实也并非我自己选择，本性如此，我无可奈何而已！
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/ k- ?+ g: a% i4 o3 B% G　　自从那次体会到家人的辛苦，家人的心酸后，我再也无法对自己的家人展现自己的那种傻气那份执拗了。但这种本性里的执拗根本没办法去除，长时间的约束，换来的是执拗起来的疯狂。
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　　那是高中毕业后的一段时间，那时候的我高考落榜，根本不知道接下来的路该如何去走，我根本没有一个方向。我想过很多的可能，却始终没有一种合适，不是我有多大的野心，我也并不是痴心妄想的去想一些根本不能实现的道路，我陷入了死角。
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　　当时家人给我找了很多路，我也无法确定选什么。当时我只知道家人的无奈与心急。毫无办法的，我忍受不了家里的那种氛围，选择出去在面包房做临时工顺便当做散心。
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; e0 Z2 A: P9 O8 `　　那时几乎每一天都有电话打来，推荐学校。我真的很心烦，却又没有什么办法。说实话那些学校我都不想去，只是我无法找到其他的路。
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　　没有办法的我在一个月后踏上了回家的路。也就是在那时我认识了你，一个经过同学介绍的四川女孩，一个即将跨入大学的女孩。那时的你却成了我唯一可以诉说心中烦闷的对象。而你也只是静静地听，然后给我一点意见。
　　
9 w+ b  x3 X: I' u6 z  _+ J1 l　　可是迷茫的我还是找不到那属于我的路。家里的压抑气氛已经快让我喘不过气，晚上睡不着，也只有你陪着我聊天，听着我诉说。家人朋友给我介绍一个又一个学校，可是我都不肯去，不知不觉中，我的那种执拗已然浮出了水面。
　　
' I0 S' K3 a( F  f" E( W8 G　　本来就心急烦乱的家人终于让我的那一份执拗弄的有些生气，我除了沉默以对还能有什么办法。家人在毫无办法的情况下也给了我最后的通牒，或者是选择一所学校学技术，或者是再复读一年。
　　
/ {0 p. ?/ F, _' O2 G' L# }　　看着辛劳的家人，我又一次的感到了触动，我不忍心再这样下去。我查了好多的学校，后来选择了四川成都的新东方。当时我也不知道为何会选择去成都，只是觉得自己应该去。
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　　在和家人商量时，遭到拒绝，我只记得后来我和家人争吵了一番，便陷入了冷战，一个无声的战场。持续了好长的时间，那段时间我觉得我与这个家庭格格不入，整天整天的把自己关在自己的屋里，执拗的我陷入了最终的死角。
　　
　　然而那时值得我庆幸的是你依然在每个夜晚我无法入睡时听着我的倾诉，听着我心底的压抑。最后一条路走不通后，我就只能靠自己了，我只能出去闯荡一段时间，凭自己的努力去做我自己想做的事。我记得那时你问我出去闯荡一段时间后，接下来怎么做，你想好了没有。我的回答是学技术。只是我并没有告诉你我要学的是厨师，并且是去成都学的。
　　
$ I& K1 {$ ^& k: ?' L/ n3 J　　因为我从来不认为上了大学就一定会走出一条好的路。而我第一次在自己的家人面前疯狂的执拗任性了一次。可是代价却很重，重的无法用时间来治愈。
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　　在踏上开往上海的火车时，我记得家人说以后你想干什么就干什么，我们不会再管你。我知道当时的话是无所无谓的气话，可我无法忘记当时家人对我的那种失望，那种隐藏在眼底的东西刺痛着我。也许是我的错觉，可那种刺痛却是那么真实。
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　　自此以后，我和家人之间就像有了一层隔阂一样，尽管和从前的日子一样，或许是自己心里的愧疚或者其他的什么吧，说不清也道不楚……
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　　那些日子你的陪伴在你看来或许很平常，可对我却不一样，真的不一样。而关于后来你我之间的交往，就更加的让我肯定了我自己的选择。我知道人生的路不会有第二次的选择，而关于我走的这条路我没有后悔的余地，我只能走下去，即使错了，我也会走下去，执拗的本性无法改变。
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* b" s: {" d$ `3 c2 `　　我知道你会说我除了去成都这条路以外，还有很多的选择，是的，有很多选择。我也曾想过，如果这条路无法继续，那我该何去何从，甚至我给自己想了很多出路，可我根本没有想到，出路也会变成死路。关于你的离去，我无法想象，关于心底的那份爱，更是无法遏制，出路变成死路，而我束手无策。
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　　我颓废过，我伤心过，可那又能怎样，我只能走下去。我迟迟的不肯告诉家人我要去成都，我怕他们再次拒绝，你我的交往与分开我都曾与他们说过，只是告知时的心情大不相同。可此时此刻我还能怎样，就在前不久我与家人公开了我要去成都，不出我的意料，拒绝。
　　
　　我想他们应该会猜到，我去成都不单单是为了学厨师，毕竟厨师在什么地方都能学。当时我只能沉默以对，我不想再次与他们争吵，只留下一句以后再说匆匆挂断电话。
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　　可我知道一切都不可避免，该来的终究会来的，只要我去成都。我不可避免的去执拗，延续两年前的那份执拗，不同的是明白了为何这样做为何这样的去执拗。或许是我不孝吧，尽管我一直在为了家人而努力……
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　　可我无法遏制住自己，也许到最后我真的会后悔，可我还是要走下去，为两年前的那个决定走下去，为我自己心底的东西走下去，不回头……
　　
　　关于这延续了两年的执拗，我只能对你们说一声对不起，就让我再任性一次吧！
　　
　　后记：
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　　关于过去的这两年时间，有过欢笑，有过悲伤，有过颓废，有过辛酸，也有过压力。酸甜苦辣皆尽感受过，在这个过程中有家人的关心，有朋友的关怀，也有你的陪伴，关于人生，也许这就是一种满足，尽管这过程中也有那些不如意与相思的离殇。感谢你们陪我走过了这两年的时光，也许你们当中会有人不赞同我的这份执拗，可这条路我还是会走下去，所以请你们原谅。
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　　关于这条磕磕碰碰的路，我走的很艰辛，也为了一些东西而失去了一些东西，因果循环，你我都无可把握。凡尘世事，你选择了离去，我选择了继续，多少美丽的画面流淌而过，我终究没有找到那属于你我的画面，因为不再完整。
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　　我始终带着那份你不喜欢的忧伤独自前行，因为忧伤里有你我的记忆，有你的话语，你的欢笑。我真的不愿让时光的尘埃为我去擦拭忧伤，有些东西是心的留鸟，一旦在那里筑巢，便无法抹去，情感跌碎了，我却不想有不完整的记忆。我只能走下去，对不起……