1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”% V% m/ h2 X4 L9 N. |8 F; U% ?2 Q
“没钱！”
. x- q# \! {7 C“两位大哥，我们可以刷卡的！”
0 E& `4 @& c V9 c! @9 S3 d“没卡！”
) `, H5 V2 A# v* @* V9 a! H“两位大哥。。。”
- t% n$ w: @$ L0 L“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”/ s# e1 s. Q5 r( R6 U- A
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
0 v7 D2 J: P! w. q1 U) {9 ~“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”3 V! k( V) Q% w6 g
“感动的哭了吧？”
" R8 n J+ x5 f3 P; o4 x0 g% I“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
& ~5 I$ f% m9 J' {0 UB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
]' ~ p( B6 Y! y, b
A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！