1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”; f/ Q+ T" ~6 i) h+ E. f
“没钱！”
) R1 I8 P7 T0 j- j“两位大哥，我们可以刷卡的！”: W& S# O2 S0 B+ L
“没卡！”" e8 e/ Z7 T- @
“两位大哥。。。”( O5 ]; e3 D8 d- b: Z
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”/ I) z8 w; r# K1 s! w
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”* @' `; o% d2 [. \" a
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
3 B' n5 R; @2 y9 A$ f“感动的哭了吧？”! @( y: I0 J% u; k7 U8 F
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
9 m3 E, \9 e0 ]* B; U& u. M' UA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！