1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
, l, p. X1 l1 Q- v8 b% Y/ h: B“没钱！”
R& R b: @) \& e! M“两位大哥，我们可以刷卡的！”
, [( v1 f* t- Z! ~0 O- m* f“没卡！”; _" }4 b' Z, {( ^5 h: S
“两位大哥。。。”
3 v$ g0 [$ X! n& _* q9 d“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”0 [ o1 X) w8 [( w; V9 Y
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
+ z+ ~" G' p9 K. [! G" t& u“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”2 D$ Q4 ~5 z% ~( R
“感动的哭了吧？”
! o; M% b& N4 r' S' P0 M“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
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A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！