1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
) j. ^+ y4 N: g; G4 g“没钱！”
3 M" B9 G+ s! E2 X“两位大哥，我们可以刷卡的！”( \2 A. K2 K; B. r3 b) f4 ]
“没卡！”
+ M7 V1 w2 k- @7 l3 n“两位大哥。。。”
; u* k5 W q7 S' C2 C+ l3 @“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”0 C0 I: w6 [; b; T+ b, Y0 A, n
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”9 U) k& g1 _# B
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
; ^1 w9 n2 m4 R! z5 S“感动的哭了吧？”0 P% F* O, ?' `) i
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
6 Z, ?& w. i7 `; _/ Y* H3 aB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
, n; s: Q5 a- f a; o2 I. RA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！