1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
* k z$ w6 w6 h: k“没钱！”
3 g+ P# ^" N) H G1 [- r' A“两位大哥，我们可以刷卡的！”
0 a0 r" u* [8 M2 B$ `“没卡！”
$ H) y: C$ ]# j1 z) v$ m" F“两位大哥。。。”
3 Q7 k4 y& ^* I5 i“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
0 {' n% t" U) z- Z3 p& X4 o老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”* f8 p1 h9 u- f& E2 {3 g) C' m9 }
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”8 e. |( E- o$ b% V$ r
“感动的哭了吧？”1 j7 b# o( d8 w
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
# c {) D& r! n2 wA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！