1、老婆：我们第一次接吻在哪里？
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我：
电梯里！
" w* M+ v* [/ O3 @: U; j2 w% P老婆：你再说一遍！
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我：公园里？
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老婆：不对！
/ ?5 F$ m8 R2 T3 s7 t- U7 @) f我：村西头儿？
" N Z: m9 Z Z$ V0 f W/ b$ L5 _$ k老婆：不对！
/ O l4 y/ H* ~: t" z# ?7 }, D/ ^一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
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老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
2、老婆拿着我的
信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
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“不敢不敢。”
' s- k6 M3 y1 @1 W- \# l二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
: f% B' a5 p) x5 x我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着
电吹风对着老婆的头吹。
7 u* Y( k N3 w+ Y老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
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老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
! u5 I0 A2 o( s8 ~3 q" s1 J老婆：“你当我是陀螺啊！”
! }/ w% D1 p+ e# K老公。。。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
5 D+ I% u5 P+ u1 _( @0 p& D: o她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
, N- ^) Y6 Y& L& F- V“不，你是五指山。”
5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
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“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
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“小心那些
电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
( h5 X, I0 T& j5 g“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
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唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！