1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”+ d0 a% I7 a Q1 L
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”# f8 O0 R/ [# d6 j1 S4 z
。。。。。。! n5 W4 ]2 m, f7 \
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”. i2 _# }) q8 n
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”4 [3 J- v8 u `: \- ^. V
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”2 [1 R0 c5 I6 a4 e
“这也不好，那也不好。”9 e& f, F/ T: G
正要发怒中。。。1 Y* V2 ~8 n! k6 J8 m( s" g
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”% n0 {% l6 b+ }
“哪一点？”. X( u+ a; I) t% ~- l
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
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