1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”; x( I# }; X4 o# o( t3 g
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！” m0 u7 M2 A- b4 h2 H& y
。。。。。。' ?" i; r; U+ ~6 H2 l
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”9 m9 d( n+ F7 R% A: c6 k3 c' U$ ~% U
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”* S9 O' R7 ~ U6 T* K4 F6 B
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”4 J( J( u1 \6 y; @" i$ N
正要发怒中。。。* j. u1 l6 ]8 q- S7 a
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”4 l9 y# A5 r6 E3 ~4 g2 k6 ^
“哪一点？”# u2 R# _% o# y, q$ f) H: v+ \0 V+ V
“你找了个好老公，运气真好。”' y' {7 n e* f9 b$ t
老公，卒。
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