1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。% Y" Q0 B1 C7 p! T2 u0 | q
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”) ]1 ]( H: I1 m6 B( R7 H4 R- h; \
。。。。。。
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？” p' U0 c: R4 J; P
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”$ {) X% G0 y; g+ c
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”! D& t% y0 h& i$ y3 f) s
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。. P* g, C+ ]( G4 L
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”0 s j# e) ~$ F( D- o" Z
老公，卒。
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