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标题: 12岁女儿被多人强奸，亲生父亲：称女儿抽烟喝酒、给钱了、我谅解 [打印本页]

作者: admin 时间: 2021-10-8 12:33
标题: 12岁女儿被多人强奸，亲生父亲：称女儿抽烟喝酒、给钱了、我谅解

12岁女儿岁虽被强奸，但陈某给了钱，我表示谅解，希望从轻处理！”四川德阳，12岁女孩小徐在宾馆休息被陈某抱到自己房间强奸，此前何某为了还债，又把小徐介绍给李某等三人发生关系。

据查，男子敬某以谈恋爱为名又和小徐发生关系。据统计，小徐先后被5个男人强奸，一人得知她未满13岁放弃。小徐父亲事后表示，陈某已经赔偿，也道歉了，女儿被强奸，但我表示谅解，希望法律从轻处理！（来源九派新闻）

如果这事是真的，那这当爹的就趁早下岗吧，别再祸害孩子了。被性侵后，其父收了中间人20万元。在视频中小女孩的干姐姐提到爸爸和她两年没联系了，这会突然间又回来了。这当爹的就很有问题，早不回来晚不回来，偏偏女儿被人侵害的时候回来，是受人委托“有意”地回来吗？而且哪怕没有收钱，我也觉得他就不配当爹。

自己女儿遭到了如此毁灭人性的事情，居然第一时间做的不是保护自己的女儿，维护女儿的正当权益，在视频里一点关心的话语都没有，反过来多次称女儿抽烟喝酒，成天和社会不良青年混在一起不学好。

这事我感觉就是中间人和嫖客之间的一笔邪恶勾当，欺负12岁小女孩安某年龄小胆子小，被欺负了不会自己维权。事实真相等待相关部门的公告，但是，可以肯定的是，当事人的父亲在当事人的成长过程中，没有履行好一个父亲的职责，没有好好关注好女儿的成长。

如果事情是真的，其父可以说妄为人父。女儿受辱，没有能力为其讨回公道是一回事，居然选择私了，在当事人拒绝私了的前提下，还对当事人进行殴打。

野兽尚且知道护崽，草原上的角马打不过狮子，明知是死，也要护住自己的幼崽。女儿受辱，没有能力不可耻，可耻的是连为女儿讨回公道的心思都没有，还埋怨给女儿出头的人是“坏人”。

这里面值得讨论的一个问题是，在未成年人为被害人的刑事案件中，被害人近亲属是否可以单独为被害人作出和解或谅解的意思表示？司法实践中，由未成年人被害人家属签署刑事和解、谅解协议、证明的情形并不少见，的确在有的案件中，嫌疑人通过经济补偿和真诚悔过，换取了被害人家属的谅解，最后达成刑事和解。然而，法律上似乎并没有对未成年人自己表达是否了解一问题作出规定。

诚然，如此设置有它的好处——未成年人（尤其是幼童）往往心智并不健全，无法正确的理解法律意义上的谅解和和解会带来什么后果，对于案件的认识相对成年亲属而言缺乏理性。因此，由成年家属代为作出和解或者谅解可能会有更好的效果。

然而，人间不是天堂，并非处处是欢声笑语，如果这位家属并不是一个“合格的、称职的”家属呢？我们如何指望他能够履行好自己家长的职责？

是什么使得这个被害人迫不得已只能选择网上曝光，自述遭强奸经历的视频来实现自我救济？他为什么没有向自己的父母求助？看完新闻，这个疑惑也就不难解开——不是女孩不想得到家人的求助，而是她根本无法从家人那里获得帮助，即便是最基本的理解和同情。

我总是认为，家是最后的庇护所，是人类文明最后的栖息地，是可以没有顾及说任何感想和体会的地方。后来我发现，这种幸福的体验并非发生在所有人的身上。在这种家人不信任，甚至因为20万元而私了女儿曾经遭受的严重暴力犯罪的环境下，普通人又如何能感受到被害人所经历的那种无助和无力呢？

这个真是让我震惊了。一般家庭自己的孩子给侵犯了不是理性的应该去找警察报警，感性的就去暴揍施暴者么？这里怎么成了孩子去维护自己，家长还在后面助纣为虐？

现在事情通过网络曝光出来了，嫌疑人不管是轻是重，都会受到惩罚。不管这个这个黑暗的利益链能不能一次性打掉，也还是会受到冲击。对女孩而言，也许让伤害她的人受到了惩罚。

不过我认为让她伤害最大的应该是她的家人！不管那卢女士帮她是因为什么，但安某的家人对她只有出卖了利用！现在她通过美甲生活，但是如果可以，希望她能回到学校，强大自己，远离这种家庭，家人。

真的看不起这个父亲。对嫌犯我唯唯诺诺，对女儿我重拳出击。看到二十万块，明知道正常人不会无缘无故给女儿这么多，仍然不闻不问，甚至默许收下这十万块。在女儿明确不愿私了，希望报案的情况下，非但不报案，却对女儿拳打脚踢，威胁其不准报案。甚至于媒体曝光后，仍然将脏水泼到女儿身上，认为她嘴里没有实话。这还能算是一个父亲吗？这还能算是一个人吗？正如鲁迅说的那样，我向来是不惮以最坏的恶意，来推测中国人的，然而我还不料，也不信竟会凶残到这地步。

可笑的是，最后一直陪在被害人身边的，不是由血缘的亲身父母，而是一个完全没有血缘关系的“外人”。

想说一下我自己的故事吧，这件事已经过去两年了，但是我其实一直没走出来，还是很有阴影，因为一些原因去了外地念书，当时是有男友的，也是初恋，经常会吵架，但是都会和好，感情也算很稳定，在一起好几年了，唯一一次出很大问题就是我出去读书，两个人异地有矛盾了，也没办法及时沟通，当时因为上学，也没有好的通讯设备（他有，我没有）也就是这一次直接改变我的命运吧。

当时初来乍到，对这边的人都不熟悉了解，坐在我旁边的女孩子很热情的跟我搭话，她长的也是清秀算是漂亮的那种，我当时也想不到她后来会把我拉下深渊，因为她性格很活泼也有聊的来的话题，我们很快就玩在一起了，我也发现了她有点不对劲的地方，她有纹身，好像还抽烟喝酒，但是我从来不觉得我评价一个女生是通过这些去评价的，所以我不认为有什么，当时我和男朋友吵架分手，然后男朋友分手之后不久接受了一个追他的女生

初恋跟我分手后也很难过，然后那个女生就一直在追他安慰他）后来我知道后，直接哭出来了，她说看我这么伤心难过，说要给我介绍对象，当时我也是伤心过头，也想着气一下初恋（ps:女孩子千万千万不要做这种愚蠢的事，当年那个时候除了我初恋没有什么感情经历，脑子也是混乱的很，这种事情对于自己对于别人都是不尊重不好的事情，大家千万不要学！！！）当时她一直在跟我说这个男生多优秀多有钱，成绩还很好，后来加了qq确实聊的很来，非常会撩，当时我没多想就同意了，因为在我看来这并不是一场很认真的恋爱，因为那个男生一上来也是非常撩，大家都不是很认真，也就是放学一起走聊聊天，顶多拉拉手什么的了吧，在一起大概也没多久，那个男生就提出做那种事，然后我拒绝了，我是一个在这种事上面非常有底线的人，就算我喜欢你，不在一起很久我也不会同意更何况我只是对你有轻微好感，还不是很认真在一起，他也没说什么，只是后来在一起时不时会提起来，有时候慢慢也会动手动脚，但不是太过分，我每次制止之后，他也没有非常不满。

之后一个节日放假，按理说我是准备回家，但是因为和他在一起了，还有旁边坐着的女生也一起玩，还有一个他们共同的朋友，说是一起出去玩，我就没有回家，中间他们一直在喝酒，然后那个女生喝的醉的不行，清醒之后要和两个男生一起去酒店住，当时我已经准备回住的地方了，但是不放心她，而且也是4个人睡一起，我觉得也没什么事，结果睡觉的时候，那个人一直动手动脚，我推开之后，过了一会儿我睡着了（因为当时已经很晚了）我就感觉有人在脱我的裤子，迷迷糊糊推开把裤子穿上之后，我就能感受到他突然起来把我裤子脱了，没有人可以体会我当时的感受，明明我模模糊糊是有意识的，明明我可以喊出来，但是就是那一分钟，我浑身都僵硬着，明明旁边还有人，只要我喊出来，就可以，但我好像失去我对身体的掌控权一样，后来很长一段时间，我就在问我自己为什么，直到后来在网上看到很多人都会出现这样的状况，

这并不是你自己的错，之后我一直哭一直哭，他就说他会对我负责各种各种话，我想过报警，但我不敢承担报警的后果，我怕的是风言风语，我不知道该怎么办，我只能认为我要这样继续下去，这是我做的第二个最让我后悔的决定，这之后的日子里我也以为这是正常的恋爱，但是每次他赖着不走想要做那种事的时候，我总是会恶心，后来放假回家，我离开那里，我立马就提了分手，再回去的时候，他还来找过我，我也拒绝了。之后我也一直发现自己的状态不对，觉得别的女孩子都是那么纯洁美好，而我自己是多么肮脏，后来实在忍不住，和朋友哭着说出来，联系到初恋（已经和那个女生分手了）没有忍住说出来了，当时我的情绪已经到崩溃的边缘了，他知道了之后先是沉默了，然后一直在安慰我，

我说你会不会介意，他说不会，但是在那之后，其实我总能感觉到他在疏远我，但其实他做的已经够好了，因为当时我的精神状况真的蛮糟糕的，对他影响也很大吧，但是他能安慰我的时候也在尽量安慰。再来说那个女生，当时只是在跟那个男生聊天，还没太确定吧，然后我也并不是很想谈这个没意义的恋爱，我尽我所能去找过几次初恋，说想要谈谈，但是因为每次都是他低头，然后这一次我还是不愿意低头，他就有点生气，所以答应了别人的追求，当时我没有手机，我让那个女生加了他，聊了之后一直没有后续，我当时也跟他说了他只是因为伤心难过就去答应追求他的女生的话没必要，这对那个女生来说不好，我说想要他自己想清楚了，不要做不好的事情（因为我们俩在一起很久，感情就在那里，还是初恋，对待感情问题确实很多都不成熟，但也能知道这样子不好，我自己也这么做了，

但是是因为双方彼此都不是很认真，所以我觉得大家也没哪一方吃亏）当时我没有得到他的回复，也就这么一直算了，再也没联系过，后来我才知道，初恋后来找过我，但是那个女生她说我现在很好，让他不要再来找我（那个女生拦截了我初恋的消息，因为她给我介绍的男的说不希望我和初恋有联系）然后还一直在那个畜牲面前说我的坏话，因为当时发生那种事情太无助了，就跟她说了，结果她好像还到处和别人说我怎么样怎么样，我当时很生气她怎么能这么说，我也不明白她怎么能这么恶心，后来我才知道她就是当地的小混混，滥交堕胎各种事，后来我情绪极度崩溃的时候，我去骂她和那个畜牲，她还找过我麻烦，当然我很果断的直接回了她一巴掌。过去这么久，

其实我一直没能真正释怀吧，当年真的是迫不及待想要离开那里，走之后去医院检查是重度抑郁，当时把家里人吓得很惨，吃了两个月药，加上我自己本身性格还算乐观才调整过来，我从小到大都是生活在很好的环境里面，朋友友善，家庭也还可以，我除了分手做了那种为了气初恋而随便谈恋爱这种愚蠢至极不负责任的事情以外，我初恋同样也是如此，没有做过其他任何不好的事情，在这个事情发生之后，我到现在也在恐慌，害怕他有什么疾病传染给我，光是hiv就检查了两遍，后来白带一有什么异常，我就觉得有性病，哪怕我根本没有什么不洁性生活，到现在我甚至还在害怕当初跟他出去，他要住酒店，住酒店会被偷拍放到网上去，我现在也一直生活在恐慌里面，隔三差五我就想要去检查身体，害怕焦虑自己会被偷拍放在网上，已经有点病态了，

现在对象还是初恋，还是和好了，平常感情也算好，除了他不能理解我为什么会因为这些这么焦虑害怕会被偷拍跟我吵过几次，因为我现在状态确实又开始越来越不好，偏执的有点影响感情和正常生活了，他不太支持我报警，因为他觉得已经没有证据了，不如忘记好好生活，但是如果我坚持要报警，他说他也支持我，其实我还是在顾虑，如果报警了，那个人找来我的家乡，闹得满城风雨，地方就那么点点大，家里人都在那里工作定居，知道了怎么抬起头，哪怕我不是完美定义上的受害者，但是我知道伤害我的那个人才有错，

我一直这么跟自己说，但是我还是害怕别人的有色眼镜，我也害怕报复各种各种会影响但我自己的生活，但是不报警我真的意难平，我真的觉得对不起我自己，至于证据，当时那个人渣跟自己好几个朋友承认过那个过我，是用强的，当时因为我也是接近快发疯的状态了，他也是把我全部拉黑，不联系，然后找了一个人来跟我说，想解决，qq聊天纪录上也不知道有没有，但是人证是绝对有好几个，所以我一直在纠结我该不该报警，还是跟自己和解，现在的生活状态其实很好，有好的朋友同学爱人，但是我还是没能放过我自己，一直在纠结害怕，我太在意别人的眼光了太煎熬了，根本没办法忘记那种痛苦的感觉真的太痛苦了

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