1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，: t/ |* A0 S! ?3 B
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？ D- } O E) G& |! P' b: T
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………4 L: J% K+ y/ p7 K7 o7 b( Y4 P
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
! Z0 D O( ], h2 B患者：我天天晚上做恶梦。。。
' W% \' |6 k L4 Q医生：做什么样的恶梦呢？
# O) o. _6 b$ r6 A6 _& w4 x患者：天天晚上挨老婆打骂。。。 H7 q' z; N8 i# T& P6 s2 p* r
医生：你老婆为什么要打骂你呢？. V" Q, q& V3 h$ T9 }5 x; a. V. J
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。: H; K( J p9 C4 i8 K9 n+ z
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？4 f; F$ t9 k1 {3 Z5 W# a4 y) q* ?* Q
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
8 O( E3 V' `2 M4 U医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
0 N- a9 h( s2 s# l患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
9 ~* |* y% h( H$ \/ n' e' [- O医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。