1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
; m/ Q! z( i# i6 S4 m3 D争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
3 [, S( A) { V0 `7 l1 ^老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………/ x* f; t7 T' I1 S6 r+ |% g
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？* m7 q* s. A+ e a1 X% P$ G
患者：我天天晚上做恶梦。。。
3 U8 }1 R; w0 `8 M. t. `0 Q) S医生：做什么样的恶梦呢？
# G2 _8 K% @0 ~1 p, a患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
|4 N. i/ t6 H1 }5 U医生：你老婆为什么要打骂你呢？9 y T( ~2 ~+ f" a! S$ |
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
; g0 h1 w. H- r' q9 ~: Q7 x. D医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
, F8 j" o. V! G( o$ q患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
5 _. r9 M8 B% m医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。% _3 D: N: R; L# P! T8 z
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
2 |7 h/ T! y* L医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。