1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，3 _! w6 e2 n ^# U; g5 X
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
7 o* ~, p3 H( i8 q4 Q老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………8 b A8 O. e/ B
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？+ O- k. R v7 J8 v# r* q$ T& i- @
患者：我天天晚上做恶梦。。。7 }0 ~6 \& U! I0 g
医生：做什么样的恶梦呢？
$ R/ i$ w2 [! U6 U患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
" s' ?' `0 \/ r* J: Y& a医生：你老婆为什么要打骂你呢？
; s9 e5 [5 b* ?+ e6 r% @患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
" [, U# o" y1 W6 w% y/ W医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
) S5 M) H7 o' ]# C* z患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。1 d8 a" G2 Q* S5 k
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
r& X q- U* h( Q0 R患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
$ T* R& t+ k7 Y0 H2 m# o* k医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。