1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，& z3 \5 q/ W9 ~* b, ]
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
2 f# v* S1 C; _老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
; O# o. f) U$ ^这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？& V2 C9 Z9 D! s* H N# R, O
患者：我天天晚上做恶梦。。。' A% i `" w4 ~6 _8 v
医生：做什么样的恶梦呢？
+ b1 v. q0 i4 A) H患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
5 B$ W: Z* H* w6 J( S8 g- G6 g7 x医生：你老婆为什么要打骂你呢？! ~4 h/ @$ P- s
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
' O# ?$ ^# i" _+ n, d* \7 z医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？: O$ X l, V! |6 e8 N" M
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
# |; ~- }5 M* x% P4 \; {医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。4 _( h" ~' y2 C H! a
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
$ {2 x5 m; I f* J6 f- C医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。