1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，( a3 I; @! I: Y8 j7 o* O
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
6 T h, w5 W/ S+ m老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
# D8 n6 _4 }( h3 K2 l4 |* w这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
9 Q6 [1 X+ K: O/ o* s T患者：我天天晚上做恶梦。。。4 k2 \5 c/ e# D. r" b, ]# h# C& p
医生：做什么样的恶梦呢？5 \' X& u: J+ f% z5 A
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。" |5 x' }! n& y7 P$ G8 Q
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
, x+ X3 F# [% P: u1 `; {患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
3 f- l4 V. H: Q医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
9 e2 U5 e$ U' W; k7 s/ N患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
2 W* _# D9 \ y医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。+ ?; f( D J1 |9 P) O
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
q' A. G( N0 M医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。