1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
8 g9 @6 a# D' S1 Q0 ` R# _争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
% _/ U- L. h* y0 E& n/ r" q' m9 h& g老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………" r* R ^. c$ e
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
3 f* D- V) Z5 z/ Y8 q5 }: N患者：我天天晚上做恶梦。。。3 A2 K/ r% @& a* D8 Q- R1 Y
医生：做什么样的恶梦呢？
. M2 E# d- _; l8 I o$ }/ r+ y患者：天天晚上挨老婆打骂。。。0 ?: q w7 }. T# `
医生：你老婆为什么要打骂你呢？- q% w/ {/ k& \
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。0 i' l7 Z: F, j2 {
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？2 D. G' n9 z6 R. l3 c; A$ [
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。% c" j0 c9 l4 D1 c9 |
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
: [) L" V" V5 v患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。/ w) f2 _8 w3 }. v$ ?
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。