1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
7 X4 y, D4 O2 T' I' z( q争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？8 O8 Q2 U4 C3 W/ D' s
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………3 V! y& R, s: }+ n
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
: E( O6 S6 P) S6 k: R" W患者：我天天晚上做恶梦。。。% A# v4 z! b `- c: m5 _; ?
医生：做什么样的恶梦呢？( K# r+ a( v o2 z! J
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
$ R5 l6 r% ?; @. ^7 v$ K) @医生：你老婆为什么要打骂你呢？0 S- v- ~8 n. u+ t" H
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。9 B+ v% Z8 ]- H2 o4 a+ N
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？, O6 ^% C9 [) r2 P: [5 U- e
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。3 b2 ?" j% R" |8 C1 z9 A; J
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。; l& I8 M& B6 T) {/ n$ v/ O
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
' S# z; T0 T k, j9 m1 K医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。