1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，8 o6 \7 E- U' y+ F# i4 A; H% z
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
7 a0 c( L* y0 g老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
6 H) u0 B, k$ y- m* i; X6 H+ G这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？. P6 Y# H5 k" J
患者：我天天晚上做恶梦。。。1 T6 G s" L$ ^& Z; e9 r8 W
医生：做什么样的恶梦呢？
2 k# y+ e% m) l8 C e! I0 l- ~患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
' D* T4 |: ^0 e" j$ k6 m7 J医生：你老婆为什么要打骂你呢？
* K: r5 Q2 J0 {患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
& y$ ?0 s6 G3 ?+ t医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
" |7 v* r" N7 O& H8 L) a患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。4 e) e6 r5 G& b9 j1 U1 J
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。8 Z& I2 W/ |8 ~5 M6 {! s4 ~/ a; F9 `
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。7 T. g4 y0 L' W; k; {1 o) C
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。