1、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”
9 Q' ]! T, f5 M1 J( [; L2 k) k& c她点点头。* v$ [8 e# c$ [0 a
这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”- i" H) u- A# [1 z) u) @- M. Q0 {
美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
2、我：“你相亲的女孩怎么样？”; P" r; e& c1 D, l: w
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”, c9 @' u0 ?$ M0 O9 e/ p) n, q0 x
我：“哇，清纯又美丽？”5 z, s; }$ x9 g7 G; ~3 c
哥们：“打过胎。”
3、女：做我男朋友吧。
/ {; g# C! A* e3 i, M' r1 K5 ~( K男：不行。9 V% s4 i: q& ?/ M& P
女：为什么？, Y o/ k# W# p1 I4 c- l% A
男：我到现在还欠兄弟一屁股债。
/ [& T" W3 d5 s. G0 L女：欠多少，我来还。! s' ^. ~) c; v$ e% I6 M7 P
男：这不是钱的问题。。。
4、今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”
7 E% ?7 ~6 C; R+ d0 r& b结果她非说要陪我一晚。
$ T, r, ^4 a! m$ M( o, Y我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦！！！
5、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
. O1 l2 }/ B1 H1 {$ U" W) K朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
+ n8 ^$ C. S, P6 B说的好像很有道理，我竟无言以对！
6、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
4 j- V" Z$ E: [+ j; H# T h女友对我摆了个剪刀手的手势。
! S$ _2 ^+ J1 X" O' {我说：“难得你明事理，那就不买了。”
0 @5 g1 I" p5 d. k+ s女友说：“不买你妹，两克拉。”