父亲的大男子主义让我感到羞耻

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我刚经历了人生大事：我的公司成立了。

我办了一个小型酒会，来的人都是我身边的好友。我特意给我爸发了邀请，他没来，只是让我妈捎话来：好好做。

我知道他没有这个胆量来——倒退十年，我对他也是这般的不服气。只不过当时我羽翼未丰，没有话语权。

在挑战父权吗？准确地说，我在释放我的憋屈——打我记事起，我接收到了来自这个世界太多的否定——也许谈不上大恶，但打着为你考虑的善良，有时候更是一味毒药。

第一次感到这样的不适，是在初中。当时一到寒暑假，学校开始组织出国游。我们家家境不差，我以为提出这个需求顺理成章能被满足。谁知每次我妈都回绝我说：这事我做不了主。我跟你爸商量完了，不让你出去。

我妈开始没说，一副欲言又止的样子。我和闺蜜们交换了意见，她们点醒我:你还没看出来，你们家都是你爸做主。

我这才恍然大悟——我做不了主，我得跟你爸商量——这句话其实已经成了我妈的口头禅。我以为十几年来我们家和谐得令人艳羡，其实风平浪静之下，究竟暗藏着多少危机。

特别是我妈这样一个女人，自从我上小学后就开始歇病假，后来干脆和同事们断绝了联系，到头来是幸还是不幸？这让我陷入了深思：她拥有了丈夫、女儿，还有衣食无忧的物质基础，但就连女儿能不能出国旅游的事情，她都不能据理力争。换句话说，这个家看似是女主人忙前忙后，但掌舵者还是隐藏在后边的那个男人。

怎么评价父亲？就像是沉默的大多数中国男人一样，总是看不到他的真实面目——我妈跟我说，小时候我爸带我去过游乐园，可我记忆里，我和动物园有过几次亲密接触；我妈补充说，他还给你开过几次家长会呢，我这才想起来，他坐在我座位上打起呼噜的尴尬经历；我妈最后语重心长地对我说，家里的一切都是你爸一个人打拼挣出来的，你得有良心，得感恩。问题是，我的要求过分吗？

缺席的父亲，成了我和父母关系的一个黑洞。我以为问题出在我和父亲之间，所以他才会为我设置诸多障碍。后来我发现，其实他和我妈，关系也没有想象中那么融洽——在我爸面前，我妈表面看上去像是一个养尊处优的太太，其实家里的大事小情，都得向我爸汇报。

你不能说这是人身依附关系。我相信他们还是有感情的。但现实也很残酷：离开我爸，我妈真的没有生存能力——除了工作能力缺失，更重要的是，主见也不翼而飞。现在回想起来，那些看到我妈像个学生一样，追着我爸汇报家里大事小情的情景，当时觉得甜蜜，现在则是无奈和恐惧——我为我妈无奈，我为自己的未来恐惧。

高二分班时，我希望继续学理科，然后出国留学。结果公布时，我的名字竟然出现在了文科班。我向班主任提出疑惑，得到的答案是，我爸专程来学校打了招呼，坚决表示让我学文科。当天我气呼呼地回到家，书包都没放下就想找我爸理论。我妈拦下来说，他昨天加班现在正在补觉，不能打扰他。我要求我妈去学校说清问题，让我回理科班。我妈还是那副欲言又止的表情——我终于急了，问她究竟为什么——她回答说：你爸说了，女孩不需要去见大世面，学个差不多的专业，毕业坐办公室就行。

这是我第一次接近真相：原来在我爸看来，女人不需要有太大的见识和抱负，有一份安定的工作就可以了。最重要的是，是在适婚年龄结婚生孩子，安分守己地过日子。这些话，不用我爸亲口告诉我。看到我妈一路走来的种种选择，还有那副欲言又止的尴尬表情，我似乎就明白了这一切。

不想让我出国见世面，不想让我读喜欢的专业，不想让我拥有事业心，在我建立三观的关键时刻，我爸正用他大男子主义的霸道以及对女性自身价值的无视，给我上了生动的一课。不知道为什么，从那个时候，我和他的距离不是远了，而是开始呈现战斗状态：我要用自己的实际行动，给他颜色瞧瞧。

大二那年，我凭借好成绩成功转了专业。我给自己选了金融方向，虽然这不是我内心的第一次选择，但这个专业很实用：我能用最少的时间，拥有相对高的薪水。我已经清楚，只有有了物质基础，我才有说不的可能。

就在我头也不回地往既定目标前进的时候，我再次感受到了这种否定。我的男友，一个看起来斯斯文文的小鲜肉，竟然希望我不要考研、不要出国，和他一起回到家乡。他的理由也很经典：感情最怕聚少离多。如果以后分手，还不如现在谈清楚好聚好散。

那次我哭得特别伤心。我以为他没有我父亲的莽撞和霸道，没想到男人骨子里都是以自我为中心。我以为爱一个人才会去成就彼此，没想到爱原来就是自私和占有。我哭着问闺蜜，我该怎么办。闺蜜给我抹着眼泪，劝我低头——这么多年的感情难得不说，等你周游世界回来，估计还是一个人浑浑噩噩。

我恨我爸、我男友这样的男人，万万没想到眼前的闺蜜，也会说出这样没有志气的话来。

我选择了分手。一番埋头苦读，最终把握住了交流的机会，在国外读了一年书。

回国之后我没有读研，而是一头扎进了跨国企业：我以总分第一的成绩，获得了这家企业的实习机会，然后凭借业绩转正，成为这里学历最低、年龄最小的正式员工。

庆祝转正的餐桌上，闺蜜们投来艳羡的目光。她们没有肯定我的能力，反而让我把握良机，不要错失多金男。我内心却很清楚，能来这家声势显赫的跨国公司，我究竟渴求什么——我希望这里能给我提供更宽广的成长环境。我希望我能站在巨人的肩膀上，看一看世界该有多么美妙。

很可笑。我在这里兢兢业业地打拼了五年多，最后在晋升路上败下阵来。我能接受技不如人，但无法承受的是不被公平对待——和我竞争的同事，业绩明明平平，专业度也与我存在差距，可结果还是他笑到了最后。

宣布结果的那天，我好像又回到了很多年前，我看到真相的那个刹那：HR女上司欲言又止的那个表情，看起来是多么似曾相识。我释然了——对于一个没有结婚的大龄女青年，满腔的野心敌不过一个大写的男字。即使我结婚了呢？是不是又要担心我什么时候生孩子？即使我生了孩子呢？会不会在考虑生二胎？如果我沉下心，我发现即使在这样现代化的办公环境，这种因为性别不同而带上的标签依然鲜明。甚至还有同事这样对我说：输给了性别，你并不丢脸。但我感到羞耻：我为我成长的家庭环境、交往对象和工作伙伴而感到羞耻。

我尖锐吗？带刺的玫瑰，都是因为环境太过恶劣。也许是我与众不同，可我依旧执迷不悟。

那次败走之后，我干脆辞了职。别人都以为我被猎头挖走了，谁会想到我会自己操持公司。

开公司太难了！拉投资、谈项目、找场地、物色人手，每一样都恨不得把你的时间全部占据。我需要放松、需要平衡、需要大睡一觉，但是我从来没有想过放弃。毕竟再辛苦，也是我的选择。有人跟我说，菠萝你难道没有发现，你自己这样单打独斗，接触的依然还是满怀非议的男人们？

我承认，男人们在这个社会依旧占据着主动。但我有能力、有眼光、有业绩，有一颗不服输的心。

女人怎么了？我才不当男人的老婆，要做就做他们的老板