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老公跟初恋断不了联系

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发表于 2018-5-16 11:29:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
QQ截图20180516113601.png 我老公跟初恋一直保持联系,以前每天都微信。现在初恋结婚了,他们还保持联系。我老公说,只把她当成普通朋友,她人很好,不可能把她一脚踢开。
但我心里过不了这个坎。
结婚四年,他对我是逐渐变好,但就是不跟初恋断联系。手机密码知道一次改一次,已经改四次了,我都猜累了,他却改不累。
他说每个人都有自己的隐私,对的,但他手机以前都没设过密码,跟初恋联系后手机才开始设密码,肯定是跟初恋聊天的内容不让我看,要不干嘛藏着掖着?
每次我偷看了就假装不知道,问他还有没有聊,他都否认。还反过来指责我闲着没事干,把事情推得一干二净。
我说了几次,别跟初恋联系了,他根本不听,说只是偶尔聊,没有经常。
我很怕有一天初恋结婚过得不好,会找我老公,我该怎么办?
或许在很多人眼里,这算不上是什么大问题,但我沉思了很久去想这个问题:如果是我,我该怎么解决这件事?
就像小时候很好奇“上了锁”的神秘屋子,也许真的没什么,但因为那是上了锁又有故事的屋子,我还是忍不住好奇想去看看。
如果它还不仅仅是让人好奇的屋子,还是跟我有关的一件事,我会更加难以克制,虽然存在着危险。
所以,“我都看累了”却还是忍不住,也会理所当然去想:明明没什么,为什么不可以不联系或者公开?
这其实是一种蛮大的困扰。
沉思的另一个原因是,很多人都在问题的最初阶段,不至于影响到关系的时候,拖着、闹着、发酵着,直到不可挽回,你能在问题的萌芽阶段就来提问,要谢谢你对我的信任,也要谢谢自己的及时。
你最担心的问题,并不会在对方过得不好的时候发生,而会在你们关系变得不好的时候发生。
所以我希望,我们可以处理好这样的情况,并让自己在问题中得到成长。
1、感觉有些糟糕的时候,可以看看曾经拥有的美好。
“结婚四年,他对我是逐渐变好”“我老公对我很好”这真的是特别宝贵的地方。
在更多关系随着时间变糟糕的例子中,这其实挺令人惊喜。我相信这是一种宝贵的力量,也是值得珍惜的宝藏。
这样的发展不光可以反映出你的个人魅力,同时也能看出,你老公是个很不错的伴侣。
如果有机会,我希望你可以回忆和分享这样的变化,过去你们都是怎么做到让关系变更好的?这当中一定也蕴藏着你面对现在问题的力量。让我们带着这份美好和力量来面对问题。
2、识别自身的情绪感受,借着问题去看自己、看关系
问题会让你感到害怕,所以你最想要的是把问题解决好。但往往由于这种急切,会让你盯着并放大问题本身,而忘记呵护自己,以至于弄巧成拙,相互伤害。
“看”是个识别的过程,因为对方和初恋有联系,这让你感觉很不好。这个“不好”可能是没安全感、是嫉妒、是害怕……不管看到的是什么,这都是该被自己、对方、关系所认可的情绪。
没有一个人可以完全不在乎这样的事,只是每个人在乎的程度有所不同而已。过去没有这个识别的过程,这些情绪一出现,我们就会自然而然采取行动。
这个行动可能是偷偷看手机,默默忍受或者带着情绪做了破坏关系的事,说了破坏关系的话。
这样导致的局面就是,情绪得不到舒缓,还会因为这个行动产生新的创伤。同一个问题和感受也在这个过程中不断叠加。
这也是为什么,男人觉得你小题大作,而你已经真的感觉很痛苦了。
识别并认可自己的情绪,可以让人学习先停下来。
不是去看他的手机,不是一味的去要求对方配合自己,也不是要对方给予自己一个保证,而是了解到自己的感受,并看到自己对对方真正的希望,从而做出正确有效的行为。
在这一步,明确自己的感受,学会在认可自己的感受之前停止做无效行为,就是最重要的事。
当我们带着不安、被侵犯和无力感的时候,我们不自觉已经竖起防备,失去自信。在这样的行为之下会产生不出好的效果,也不容易收到好的回应。
3、了解对方在想什么,他听到感受到会做的行动中包含的意义和你有什么不同。
在这里我们也要看看普遍情况下男人的模式和习惯:
首先,过去和未来对他来说,没有当下重要。试想,他觉得和你结婚、对你好就肯定是把你当成最重要的人,你没必要怀疑我。
再者,联系可能会产生危机关系的可能,也不在他的思考范围。所以你的很多感受和担心他并没有体会到,更无法感同身受。
其次,他们更愿意做他们愿意做的事,或者明确知道要怎么做事,不然就先回避、躲开再说。他觉得对方人挺好的,自己也会有分寸,没必要断绝联系,那么他想到的就是更换密码。
他确实有内容不想让你看,不想给自己找不必要的麻烦。他确实不能承认,承认了就是惹事。(这里你也需要注意到,你在意的并不仅是聊的什么,而是联系本身可能就是自己不能接受的。)
这也是很多沟通、商量会无效的原因。
沟通在女人眼里是:你要理解我。男人眼里则很可能是:信息量大,分不清楚主次。
商量看似给了很大空间,结果仍是他要改变某些他做不到的行为,都不如躲避。
了解男人,不是为了更好的忍让,也不是无可奈何放弃解决,而是去了解,我们的角度是不同的,这导致我们在事件解读和处理上难以统一。
让我们失望,揪住不放的,恰恰是事件的不同角度带来的麻烦,如果我们可以识别我们的感受,知道自己要的是什么,同时能看到对方的角度,了解对方的感受,那我们将在问题里携手走向更亲密、更具吸引力,并愿意去找有效的互通语言和解决途径。
4、这件事情引发了我哪种感觉?我可以为我的感觉做些什么,我需要对方如何帮助我?
情绪不是在亲密关系发生问题才出现的,过去一定有很多时候,我们曾有过这样的情绪。而我们一生都将会学习为自己负责。
所以,带着感谢和宽容和对方一起改善关系,是我们共同的责任。有时问题可能明显在对方身上,但却是自己与内在自我遇见的契机,一次问题的解决,就是一次有意义的蜕变。
每个人都有“潜在利己”的模式,我们都会做对自己有利的事,哪怕很多看起来像是一种牺牲。
所以,我们都没办法为对方做太多勉强自己的事。我们花在“改变”来迎合彼此上的力量要越少越好。
好的解决不是他为了怕你生气不再联系初恋,不是你克服自己不再看他手机,也不是我们一次次沟通这件事情要怎么处理。而是通过上面的了解、学习用我们共同的语言——在爱和感受上,我们都是相通的。
爱着一个人的时候,愿意为对方做一些平时我们可能不会做或者做不到的事;被认可、被在乎、被尊重等等这些感受,不管是哪种类型的人都会有需求。这就是我们的通道。
在“和初恋联系”这件事上,你们各有各的见解,想出一个符合两个人的“潜在利己”的好主意,是真的很难。让他知道这件事情带给你的感受,在这样的感受里,你的无助和不知所措,以及因此对你们的关系和双方产生的影响,会引发他去思考怎么办?他想出的办法才是他能做到的。
“当你和初恋联系的时候我感觉到不安,我发现自己看手机是不对的,但是我仍然忍不住想要知道些什么。我需要你让我确定我们的关系不再有过去的影响……”
“当我再次跟你提这件事情我又委屈又无力,这或许不是对你来说特别大的事情,却是影响我很大的事情,我需要你和我一起面对……”
当我们用真实的感受和明确的需要来面对彼此,才有了共同的方向。
好的关系更容易接近恐惧,草草处理掉某个问题可能会让我们感觉好一点,但也会让我们更加远离那个让关系变更好、让自己更有自信的自己哦。
希望问题带着礼物来到你的生活里,你们因爱更甜蜜,不用因为害怕而产生距离。(文章来自大风号:潘幸知)

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